2015年4月27日

【父母之一是亞斯伯格者該怎麼辦? 】-轉《亞斯伯格症進階完整版》

【父母之一是亞斯伯格者 】

伴侶關係晉升到父母親角色之後,已為人父母的患者可能完全不了解一般兒童及青少年的需求和行為。 非患者的一方會感覺自己像個唱獨角戲的父(母)
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親。 整個家庭常常必須順應不固定的生活作息與行為期待、各種難以忍受的吵雜聲、混亂環境及乾擾夫妻二人活動的行為,以及孩子朋友『入侵』到自己的家中。

亞斯伯格者需要自我肯定,卻很少肯定自己的家人,
對於別人覺得有情感意義的事件不太有興趣,並且可能常批評而很少讚美別人。 周遭的情緒氛圍可能受到這種否定心態的影響,容易造成別人緊張、甚至熱忱減弱。 全家人都容易敏感到快速的情緒變化,尤其是突然的暴怒,因為害怕這種強烈的情緒反應,而盡量避免與患者對抗。

這種行為或態度的強度若還輕微,很容易被家人和社會解釋為是某些男人的典型行為表現;不過,社會對於媽媽卻有不同的期待,社會問題期待媽媽具有安慰及滿足孩子需求的本能。

對於一位患有亞斯伯格的母親,這種本能往往不太能信任。 有時一位單身的亞斯伯格症婦女懷孕了,會接受自己母職能力不足的現實,為了新生嬰兒的福祉,願意讓自己的小孩接受收養照顧。 雖然亞斯伯格爸爸或媽媽的親職能力不好,其實他們還是可以學習當一個好的父(母)親。

我認識不少為人父母的亞斯伯格者,透過閱讀和接受別人的指導,能夠了解孩子的發展及需要,且成為模範父母;不過,當然需要一些先決條件:
第一,亞斯伯格症爸爸(媽媽)能察覺到自己有接受指導的需要,
第二有接受指導的機會。 非患者一方通常天生具有撫育孩子的本能,應該視他(她)為家中的育兒專家。

一個正常的孩子面對父(母)是亞斯伯格者,會有什麼反應? 每個孩子都有其個別的因應方式。 孩子有時感覺,患有亞斯伯格症的父(母)親無視他的存在,或認為他惹人厭,而剝奪了孩子期待或需要的接納、肯定、鼓勵及愛。 

有位女孩提到,患有亞斯伯格症的父親從來就不喜歡她;即使父親能表現關心,通常也是“冷冷的”,不會令人覺得舒服。 孩子認為父母只看重他的成就,而不是他這個人。 與患有亞斯伯格症的父(母)對話時,他們談的都是自己的問題,往往只是簡短關注或虛應孩子的問題。 孩子學會不輕易表達自己的情緒,譬如:沮喪或期待獲得。 

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父(母)親有時會影響到孩子的交友,甚至令他感到尷尬。 有位亞斯伯格症女性患者的女兒,告訴我一個例子,從這個例子可以體會到,父(母)親是亞斯伯格症患者的子女的心聲:

六歲時,我差點就擁有一位澳大利亞籍的筆友。 我非常高興接到來自地球另一端的友人來信,當時離國際網絡的發展還非常遙遠。 我欣喜若狂,迫不急待寫信給這位新朋友,交換我的訊息。 我讀了他的來信,也想回信給他;不過我媽媽有不同的想法,她說:這封信拼錯了幾個字,你必須先幫他訂正這個幾個錯字,然後把訂正過的信寄給他。他應該要學習這些字的正確拼法。』我不知道這個朋友是否學到了正確的拼字,因為我再也沒收到他的回信。

這裡面有幾個因應的方法。 由於童年時代缺乏關愛和鼓勵,以及被要求的高期待,這些孩子常變成高成就取向者,努力想追求過去沒有得到的、大人給予的讚賞。 另一個方法是逃離這種情境,轉而跟朋友的家人相片他們可能很早就離家,且盡可能逃得遠遠的,避免有回家團聚的機會。 這些孩子強烈憎恨有亞斯伯格症的父(母)親,因為他們一直無法成為孩子需要的理想父母。 他們或許也會鼓勵非患者的父(母)親與對方離婚;不過,分開不是件容易的事,因為患者根本無法獨自就會這種問題。

當孩子長大,知道自己的父(母)親罹患亞斯伯症後,最終會了解其人格、能力及行為的緣由。 有個女兒提到:『我從來沒有感受到父親的愛。知識診斷之後,我終於可以關心及接受我的家人,同時擺脫他們對我的心理傷害。』

父(母)親及孩子雙方都是亞斯伯格症,親子之間還是會出現自然的情感聯結或對抗。 曾莉與父親之間有非常親密且支持性的關係。 他知道自己的女兒也跟他一樣,需要學習有關人們、社會化和談話的相關知識。 

他努力成為女兒的社會良師,指導她在社交場合裡該做些什麼、說些什麼。 父女雙方都能彼此了解,且尊重對方的觀點及經驗。 當然,不是每一對親子都能達到這種關係;強迫兩個缺乏彈性且專制的亞斯伯格症患者相處在一起,很容易造成互相憎恨及爭執不斷的後果

 非患者的伴侶和父母一方終究會成為有經驗的『外交家』『努力』『保持兩國之間的和平』,並面對忠誠度的問題。 家中同時有兩個亞斯伯格症的患者,很像有兩塊磁鐵一樣――不是相吸,就是相斥。 

曾莉家庭中有好幾個亞斯伯格症患者。 她自己的女兒也是亞斯伯格症患者,父親則具有一些類似的特質。 曾莉家庭都能以一種正向態度看待亞斯伯格症,她說:

在我們家庭中,我們是鼓勵女兒了解自己擁有很好的特質及很棒的
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能力,不過我們也同時讓她了解自己的缺少社會、情緒及認知方面的能力。 同時了解優缺點之後,我們幫助她努力發揮自己的長處,提供她一些策略,幫助她努力將缺點轉為專長。 我們的目標,就是幫助女兒能做到我跟我父親得到的部分:依據自己的條件參與這個世界,不會忘記自己是誰,但也會顧及到自己的需求。

父母之一是亞斯伯格者: 
  • 伴侶關係晉升到父母親角色之後,已為人父母的患者可能完全不了解一般兒童及青少年的需求和行為。 
  • 亞斯伯格爸爸或媽媽,還是可以學習當一個好的父(母)親。  當這些孩子長大,知道自己的父(母)親罹患亞斯伯格後,最終會了解其人格、能力及行為的緣由。 
  • 父(母)親及孩子雙方都是亞斯伯格,親子之間還是會出現自己的情感聯結或對抗。

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