即使自己讀了很多亞斯的書，研究了亞斯，但這就像「有問題的人不會來諮商一樣」，結果都還是自己做很多，對方卻一點也不焦急。（不是說亞斯的不是，而是他沒有意識到情盲，也就不會覺得有什麼問題，反而認為我們大驚小怪）
以下幾個真實資訊，平衡一下，自己已經做的夠多了，但有些限制就是會這樣存在，所以千萬不要怪罪自己不努力，先接納現況。
資訊一：坊間較為和諧的亞斯關係。是因為太太本身要有這些條件：
（1）經濟獨立。
（2）強勢態度，作為夫妻關係的領隊
其中有（3）最重要，指的是「多重親密關係」，包括原生家庭、孩子、興趣社團、工作、信仰、好友...這些與其他人的交流，就像雞蛋在不同籃子裡一樣。與先生關係不是唯一，自然就比較和諧（先生不想聽，老娘就跟閨蜜說）。
不過這要看每個人，背景、成長、性格、需求、功課都不同，如果你性格非如此也沒關係，這並非是唯一範本。
資訊二：主要是退讓太多而失衡
亞斯先生的改變幅度太小，即使他認知到自己是亞斯，事後也不太能自省「是否傷了你」、「是否瞭解你的需求」、「是否願意調整自己的運作模式」，以及「他不敢面對他其實很自卑」
退讓太多、合理化解釋，久了關係就失衡，沒有回饋是會累的，不太能一直照顧一個不會成長的大寶寶（指情感面）。
資訊三：親密關係的極限
上述說過每次都要先顧慮他才有機會得到一點他的回饋，你自然無法放鬆、情感滿足（如安全感、安慰、安撫）…這不太像是伴侶關係，頂多是一起面對人生/照顧孩子的隊友而已，各做各的。非常遺憾，跟亞斯相處，親密關係的極限就是如此喔。
若再加上性親密匱乏/過於工具化，原本肢體語言也能稍微彌補親密感（被渴望的肉體）的，結果什麼都沒有真的會很乾，而人性需要親密，久了也會想走。
重新思考：這是你的人生
（1）你要的是什麼？能不能以你自己的需求為優先？
你要的是什麼？你要可以交流的親密關係，當然可以，先允許自己「想要」，而不必因為他是亞斯就先封鎖自己。
比較保守的做法是，先向先生表達你的需求，如「我就是需要愛，你能不能給？」（但因為是亞斯，他會以例行與具體方式給予）即使是亞斯，你依然可以提出要求。
最後若行不通或不滿足，有離婚選項何妨，各自有各自的功課，各做各的吧。
（但離婚過程要有人支持；而若有孩子又是另一個議題，離婚沒那麼快）
（2）整理你的人生功課：你選擇的伴侶一定跟你的人生有關
穩定、愛與被愛、依附、我缺乏的一面、被保護、陰影、未解決的、意義感、未竟事物…
我們自己還有很多人生課題，我建議先給一些時間專注於自己的內在，或許整理好後你有自己的新觀點與做法，比較不會困在離婚與否的二選一
你的人生功課，是你個人議題，跟亞斯先生的議題可以暫時區隔（反正本來就很區隔）不是馬上談「是否離婚」，而是回到個人議題再整理
當你很確定你要什麼，答案就會出來，那些困難也比較撐的住。
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