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2019年1月27日

因為被確診ADHD而更接納自己/花媽卓惠珠衝動過動的生命故事



我是誰？他是誰？天行者的生命故事（第二部）

本文收錄於 我是誰？他是誰？天行者的生命故事（第二部）。這是花媽寫自己確診ADHD衝動型的成長真實事件~

兒子確診亞斯伯格的同時，我也隨著臨床心理師做測驗，「順便」被確診為注意力不足過動症。即使被確診，我仍然常常在狀況外，會知道自己常獲得「想法與眾不同」之類的評語，後來透過前同學對話才知道自己被評價「怪」「白目」。 

剛開始我對確診一事一笑置之，不知道一個四十歲的人確診ADHD到底要幹嘛? 確診到底對自己有何意義?接著我不由自主的藉由別人的表情，接收到一些訊息。比方說當我覺得很High，創意力極佳時，其實別人覺得我說話太快，要求完成速度過快，讓別人有壓迫感。

有了自覺，放慢工作要求或說話速度，別人的接收更好。放慢腳步對我還是有些困難，比較嗨不起來，自己感覺比較沒有創造力。但工作的完成度更高更精緻細膩。

透過量表了解自己，對我而言也有意義從提問中看見自己的覺醒。醫師還認為我有資優特質，但我測過量表智商只有100沒達到資優程度。可醫師朋友問:「你是不是沒耐心把測驗做完?」 她說對了，測量到後段我因為沒耐心完成而亂寫。

翻起畢業留言。同學寫給我的是「友直友諒友多聞」，當時覺得是讚美，知道自己有ADHD後，感受到這句話用來形容ADHD的「直白白目」，跟思考跳躍亂講話得罪朋友。朋友常「原諒我」講錯話，也跟我上英文時想著國文或數學或飛鳥等，多元學習講很多講很廣講很滿，所以被迫「多聞」頗有關係，幾十年下來我的文章寫的很快數量很多，倒是可稱為「有質有量有多文」。

從小就是個糊塗的孩子，上學前常常在尋找制服，尋找紅色的領結。 考試成績的排名常常像直昇機一樣的起落，可以一次起落三十名。所以在學校被老師誤會甩耳光，因為頑皮或放空，被藤條打到瘀青的次數也數不清了。

印象幾次被扁都跟我對有興趣的事情一定要試試看有關。曾有同學告訴我用白蠟塗在簿子上，寫字速度會變很快。於是我就用白蠟用力的塗抹四頁，然後再用鉛筆寫功課。結果隔天就被老師叫去辦公桌前: 「為什麼老師的紅筆，沒有辦法改你的簿子? 」哦!!原來塗上蠟的紙張沒辦法用紅筆寫字.......XD

接著老師的藤條就出場了。當下我想的是: 「還好我今天手上有塗凡士林…. 」~~因為經常被打手心，老師呼叫卓惠珠時，我已經產生趕快拿出凡士林，被打比較不痛的直接反應，於是我臉上布滿笑容，因為這樣被打比較不痛，我根本沒感覺這樣的笑容，可能會被老師視為本人不知改進，甚至誤以為我不知羞恥之類的~

求學間常被老師公開念作文，不過不是文字好被朗讀，而是常有『觀點獨特』的紅批。 但我自己是不知道那些堪稱獨特觀點啦~~ 有次我想起來可以去問老師為什麼我的作文常被批註"觀點獨特，與眾不同?

老師叫我去看別人的作文內容，我才懂原來別人的雙十國慶感言寫的是"拋頭顱灑熱血"的辛亥雙十以及後續的革命成功，而我寫的內容是"今年國慶閱兵大典轉播不好看，閱兵平時就得好好練，不能混"如今回顧想想老師改了五六十本拋頭顱灑熱血的內容，看到我的作文，定然欣喜我的與眾不同。

到念大學奇妙的事情就更多了。我因為有領導能力所以一直當班代，跟助教和老師的直接接觸很多。常常會聽到哪個老師有那個特別習慣，怎麼考試怎麼給分之類的。

有個老師出了名的忙碌，學長們說這位老師是忙到沒有時間看作業的。所以給成績的方式是看稿子有多厚。一張稿紙600字，印象裡我交出了180張稿紙，訂成厚厚的一本。這一科兩學分的課程，我交出大約6-8萬字。大概寫了120張稿子，再加上夾帶60張白稿紙。

我後來證實了老師應該沒看內容，就給分數了。也許有人會覺得我是想要取巧得高分，但我是願意承擔可能被老師發現得O分的後果，而去嘗試。

至今我仍然對於『不需要太多耐心』的『小試看看』這件事情，充滿熱情。

有天我想挑戰捷運買票機，可投進硬幣的極限。我一次投進去20個一元硬幣，投到第20個硬幣時電腦當機......後來尷尬地請服務人員來修復。雖然馬上修好了，可是不好意思再連續挑戰，所以問了站務人員，他們說捷運售票機，沒有限制投幣數量，可能是投幣時速度太快...(我沒耐心慢慢投幣，所以沒有再繼續測試~)

這幾年我常思考，如果小時候就被診斷為ADHD，那時候就有早療，我爸媽會怎麼做?我滿確定父母會讓我發揮特質，會讓我盡情揮灑。

這並不是說，他們會不讓我被療癒，因為國中我有tic 的時候，有被帶去就醫。我爸媽總是讓孩子在牆上亂畫，但要求孩子上學得準時，該被老師處罰就罰。念高商選錯學校拒學，就留在家裡，不說教，讓我一面工作，一面自己去思考未來的態度。

一直到高中考試範圍小的測驗，成績都像是搭乘大怒神，急速升起，無預警跌落。但每逢大考，相對穩定也證明了我有穩定跟上學習進度。

高商讀了五年，過程中我確認了自己不適合讀商科。所以從高商考大學是自己決定的。因為我已經知道自己不適合商科。那年代大學錄取率不到20%，想考取就得有策略，我的策略就是放棄英文，專攻其他科目。如果有人跟我說學英文很重要，怎麼可以放棄英文? 我一定會回說:學英文真的很重要嗎？可是我討厭英文啊..... 畢竟這是我的人生，是我自己的目的導向，思考自主的我成為自己目的總企劃 。

那年代孩子被誤解被甩耳光，父母是不會替孩子撐腰的。但爸媽會陪著，讓我知道家庭不是講理的地方，但是是我們會想回去的地方。雙親辭世約20年，遇到委屈，我仍會夢見我在尋找回家的路。感謝父母讓我擁有信任與被信任的家。

寫這個不是只有緬懷父母。而是認真的思考，我自己有沒有因為原生家庭的教養，而養成什麼好壞的習慣。我雖沒有全盤接收原生家庭給我的好壞對錯，但我回溯既往再調整，對自己對孩子都有幫助。

其實我爸在生前常說我念那麼多書沒用，但他沒不讓我念，只說可能會讓我讀到一半沒錢繳學費而已，我就挺感恩。 我在大學全程學習中只有一學期沒拿到獎學金...

所以我始終覺得那年代教給我們很重要的觀念是"責任"。是我決定要升學的，我自己就會好好的念，想辦法讀。

我現在的主要工作是演講。走過台灣數百個各層級學校，演講的時候我都會在演講場中走來走去，幾乎沒有定點乖乖的站在講台上說話。不僅如此，我常常會在演講現場跟老師們QA跟互動。對於我這樣一個話很多的ADHD來說，以演講當成主業，還真是老天爺賞飯吃!
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