2015年1月2日

【常見問題QA】孩子不寫功課玩3C產生親子衝突,該怎麼辦?

板橋國光路花媽的店每週二晚上特教QA時間,家長們最多的提問,「孩子過度使用3C產品 」「孩子不寫功課 」這兩項分佔了家長提問的第一二名。

母女在首爾三星展示館玩新相機
針對這個問題,對於新出現在我們的團體中的家長,我都會引導他們找問題焦點「孩子過度使用3C產品 」「孩子不寫功課 」真正讓家長焦慮的原因是什麼?

思考進入「孩子不寫功課 」→就會「功課成績變糟 」→然後「無法畢業」→接著「孩子變成一個無法獨立的人,我得養他一輩子 」結果親子關係進入彼此無法信任的衝突模式。

家長在孩子出現這些行為時,有相當大的比例產生過度的焦慮。在焦慮的狀況下家長的思考也會更負面更恐懼,把恐懼無限上綱。

再說「孩子不寫功課 」,我會引導家長正視他們真正的擔心。「你會怕孩子變成一個無法獨立的人,是不是? 」那就請家長理解「你心中真正害怕的是什麼?」~~~

所以當孩子不寫功課時,家長要處理的問題焦點,其實不是「孩子不寫功課 」,而是「擔心孩子無法獨立自主,變成沒有用的人 」。知道自己真正的擔心,放下焦慮才有機會跟孩子對談問題,不然一昧的批判孩子問題難以聚焦。

兒子23歲已經是位程式設計者,他國中拒學不繳交功課,不管他聽不聽我講話,我還是會跟他說我的擔心跟期待。 親子衝突發生的當下,我先告訴他:「現在不是討論的好時機,我會等你冷靜,約一個小時以後再來跟你談

也會明確告訴他,我擔心他不交作業不去上學,學習跟成長會停滯,我會擔心他無法獨力賺錢養活自己,然後再回到協調要怎樣增加繳交作業或回校上學的比例。「先交出歷史就好?還是交出地理? 」「9點寫?還是9點半寫? 

如果衝突後一個小時還是無法冷靜,我還是會用選擇題繼續問:「你要我一個小時後再跟你談? 還是兩個小時後? 」,即便等24小時我也會等待處理。孩子知道我會關心,所以我們大半都能核對跟對方的誤差,解除對方的擔心。

國中時確實有的作業他並沒有交出去,但我知道他的「不能」,是能力不足,不是「不肯」。我並沒有要求他得交出去,只跟孩子說他得尊重老師的處置,接受自然後果。

山不轉,我轉!
另一方面我又放長線,告訴他念高中就可以少掉很多文科作業,念大學就可以專心學習他鍾愛的資訊數學。

經常接觸親子溝通團體給我不少啟發。

小六的孩子想去鬧區逛,媽媽擔心馬上說不准去。也不准國中孩子上課時間滑手機,不讓裝3G網路。高中孩子不給上網,怕孩子網路成癮。

孩子反彈,造成親子裂痕,家長擔憂,一陣唇槍舌戰後,結論常是「不行就是不行,沒什麼好說的」。

這讓我想起十年前開租書店的時候,幾度在租書店處理親子衝突,家長認為孩子功課不好都是看漫畫看太多造成的。隨著科技進展,後來變成功課不好是任天堂造成的,然後是電腦遊戲,現在Ipad變成原罪。

每每遇到這樣的衝突,我都會問家長,「你在怕什麼? 」。可是會和孩子發生衝突的家長,多數都很難回答這個問題,  在我提問等待的期間,他們才開始慢慢想,然後我們就會出現類似的對話。

家長偏著頭:「鬧區很危險」
花媽:「住在鬧區的人不覺得危險嗎?」「鬧區人那麼多?不是相對安全嗎?」
母女在首爾三星展示館玩新科技

家長接著說:「其實是因為年紀太小」
花媽:「年紀太小?是怕處理不了突發事故?那要不要跟孩子談談怎麼做?先練習一下?」

家長堅決說:「還是不行」
花媽:「你是很不放心是吧?  能不能把你不放心的內容清楚地告訴孩子,讓孩子學會讓你放心?」

兒子是程式設計工程師
家長說:「你的意思是?」
花媽: 「如果是第一次,你可以考慮陪她出門」「或者,可以跟孩子說,你想知道他是否安全,所以出去多久就要電話報備一次之類的」

親子發生衝突,有個潛藏的心理因素是「不相信對方會如你期待」,「擔心對方的未來會愈來愈糟」

跟孩子的溝通早點開始,孩子有溝通的可能,就不必隱瞞欺騙。第一次的衝突善加處理,建立好規矩,之後就會越來越順暢。

接著才去探討: 「孩子不玩online game的時候,他還可以做什麼?他有其他興趣跟目標嗎?」

本文收錄在
山不轉,我轉!:花媽反轉亞斯的厚帽子》書中
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延伸閱讀
網路成癮不是電腦問題,是教育的問題。沉迷也'可以引導出能力
此文收錄在《當H花媽遇到AS孩子》書中http://goo.gl/8BFvsp

常見問題QA-重視優勢很重要,但著重優勢之外你還要注意的課題~~


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