幫助高功能自閉與亞斯伯格/神經多樣性/花媽卓惠珠: 情緒

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2026年6月18日

最近有幾個ASD泛自閉光譜的家長問我：「孫安佐是不是亞斯伯格？」

最近有幾個ASD泛自閉光譜的家長問我：「孫安佐是不是亞斯伯格？」我能理解他們為什麼會產生這樣的聯想。

畢竟自閉症光譜者（包含高功能自閉與亞斯伯格），其核心特徵為：

社交溝通與人際互動上的困難
單一侷限的興趣或行為模式

而新聞事件中某些被熱烈討論的表現，例如：對特定興趣高度投入、說話方式較為直白、社交界線感與一般人有落差，對社會情境的判讀和主流期待不太一致……這些現象，表面上確實很容易讓人聯想到自閉症光譜特質。

但真正的醫療診斷，絕對不是看幾個媒體報導的片段就能判定。專業人員需要蒐集長期的成長史、兒時發展狀況，並經過嚴謹的臨床訪談與功能評估等多方面資訊，才能做出綜合判斷。

新北市某國中有家長出面指控，自己念該校9年級的特教生兒子，在學3年來不斷遭受同學霸凌，但老師卻處理不當，導致小孩在國中會考前夕身心狀況崩潰，只能錯過考試，入院接受治療，該名學生甚至萌生成為「北捷張文」的念頭，向母親表示未來要報復霸凌自己的同學後再去自我毀滅。

現年15歲馮姓學生就讀該國中9年級，他在小學時就診斷出患有亞斯伯格症及注意力不足過動症，馮生的母親表示，原本小孩是被診斷為輕度，但從7年級入學開始，在班上不斷有遭受霸凌的現象，到今年1月間病情提升到中度。

遇特殊青年推撞吐口水，為何我堅持不「息事寧人」?

出門到附近一家超商購物，突然後面有人撞我，第一下想說是幻覺，然後連續被推撞，一個年輕男生硬從我左側擠過去，我告訴他不能插隊，他竟朝我伸舌頭吐口水。

後來有位年紀較大的女士拍了我，示意不要和他計較。其實我多少看得出來那位年輕人可能有身心障礙，所以就更不能讓他撞人成為習慣。沒事時硬要推撞，若不是我，而是個小孩或是老人，跌倒受傷不會因為是身心障礙者就免責。

我請店員協助處理，店員說他沒看到，我指了上方2支監視器，告訴店員可以調影像出來確認，並表示要向主管反應。接著應是管理階層者出來，告訴我那位平時都和媽媽一起，但今天沒看到媽媽。

我重申一次自己不是要報警，無意造成店家和其他客人困擾（我當時也是排隊結帳），但那位年輕人的行為很危險，他的監護人需要協助處理。我是沒再繼續說，但若他今天推撞的是黑道流氓或其他有暴力傾向的客人，會有什麼後果?

選擇「逃避」，是為了更長遠的休息：花媽的告白

「我們總是被教導要勇敢面對挑戰，但我們也得知道：『逃避，有時候是必要的選擇。』這是花媽在 22 年後的回望。

當孩子的天賦在校園被誤解、當家長的耐性被生活磨平，我選擇了不當『超人』，而是選擇帶著孩子一起『避風頭』。這份看似懦弱的選擇，如今看來有其必要性。

如果你也正感到疲憊、焦慮，花媽想藉著這篇文章告訴你：照顧好自己，永遠是第一順位。」

22年前，當兒子就讀小學六年級時，曾遭遇一場嚴峻的校園溝通困境。當時我寫了一封求救信給特教老師，記錄了那段心路歷程。

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一、當天賦遇上偏見：校園裡的風暴

兒子的長項是電腦，那是他在校園生活中建立自信、與人互動的重要橋樑。然而，當時的電腦老師卻給了他毀滅性的評價，認為他「太自大」。

某次上課老師在課堂上以「豬頭、白癡、笨蛋」等言語辱罵學生，引發全班集體憤怒，即便導師介入也難以平息眾怒。

當時面對這位無法溝通的老師，我選擇「不鼓勵」兒子參加任何電腦比賽。甚至當他完成精采的 Flash 動畫時，我也故意讓它拖到過期，不讓他參賽。

二、鴕鳥心態，其實是「優先照顧自己」

當時我身陷家務雜事，心力交瘁。面對孩子在校的適應不良與眾多行為問題，我選擇了逃避，也教孩子避開風口。

我當時的心態很「鴕鳥」，甚至自私地想著：「還好有其他同學比我孩子更會製造麻煩，讓老師更頭痛」，那我家孩子就不會站在浪尖上變成出頭鳥。

事隔多年回想，如果重來一次，我仍會選擇「逃避」。因為我發現：沒有什麼比照顧自己的情緒更重要。

我無法隨時隨地做好人。當家長焦慮、疲累時，硬撐著處理事情只會事倍功半。優先照顧好自己，才有力氣管別人。

三、 22 年後的見證：時間給出的答案

這場短暫的「撤退」，並沒有毀掉孩子的前途。兒子目前 34 歲，已穩定擔任軟體工程師超過10年，穩定在同一家公司工作。

過去被老師批評的「自大」，在進入高中（二類組）後，他自然見識到人外有人，學會了謙遜，並交到了一群志同道合、電腦能力卓越的好友。

累了，選擇迴避喘息並不可恥。那不是放棄，而是為了儲備下次出發的動力。

以下是我在事發後，寫給特教老師的郵件。

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From: zoracho
Sent: Tuesday, February 25, 2003 12:16 PM
Subject: 兒子遇到不喜歡他的老師--

蔡老師好:

有個困擾問題，兒子不喜歡他現在的電腦老師。上學期都是代課老師上課都沒問題，但這學期的老師上課問題一大堆....兒子抱怨過這學期的電腦課「老師很愛罵人...」「亂罵...」。

我告訴他，這位老師電腦硬體很強，只是老師可能要求比較嚴格...你最好「完全按照」老師要求的去做..不要和別人不一樣....。真的覺得生氣時，回家跟媽媽說，我們一起想辦法！

但我真的擔心這個有點白目的小孩，在電腦課鬧情緒。覺得學不到東西，不認真聽講是小事。這其中最讓我擔心的是老師問他話，他會不回答，產生嚴重後果。五年級跟六上的電腦老師了解兒子的狀況，很包容擅用他的優勢，所以孩子很喜歡老師，但現在的電腦老師我完全沒辦法跟他溝通。

之前兒子在學校網站比賽裡，說了大概是自己的電腦很厲害之類的話。.雖然最後抱了個獎項回家，但電腦老師回應說他太自大了...

所以後來我「不鼓勵」他參加學校任何電腦比賽...。甚至某次他做了很棒的flash動畫...都故意讓它拖到過期，不讓他去參加比賽。

昨天他們上課的時候，兒子班上的同學和電腦老師起了不小的衝突（就是他們班導師跟您提的那三位同學...）

根據兒子的說法，全班同學們氣到連下一節課都沒辦法上。兒子說:「同學和老師都有錯。但是老師罵得太過份了，'一直罵我們都是豬頭、白癡、笨蛋」第三節課上完電腦，回到教室同學們還是吵成一團，即使由導師老師，一個一個安撫，仍然無法平息眾怒。

現在有別人在當箭靶，暫時還沒事，但，我已經有「預期性焦慮了」.....

現在我家孩子的優勢，我都不敢讓他展現了，要忙的事情太多了，我選擇教孩子「避開風口..」。希望孩子不要哪天變成標的。

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2025年11月30日

當「真心」遇上「行銷賺錢」，關於大亞社團存在的價值與我的反思/每個亞斯不一樣

有次與年輕亞斯大孩子的對話，讓我對「我們在做什麼？」以及「我們如何看待彼此？」有了更深刻的反思。這些對話，真實地反映了亞斯社群中各種光譜與需求，也提醒了我，即使作為倡議者，情緒和溝通的課題依然是進行式。

亞青A私訊問我關於活動收費的問題，措辭帶著強烈的質疑：

亞青A：「請問你們是搞行銷還是真心想要幫助我們? 活動不少都要收費，不要以為我們這種家庭普遍都寬裕。您賣的書不也是主打我們這些孩子嗎? 我很討厭被拿來行銷直銷的處理方式，謝謝。」

讀到當下，我心頭一緊，因為讀到譴責，我自己的情緒狀態並不穩定。我的回應帶著一絲急躁和防衛：

花媽：「請先讀完活動的公告資料。再判斷活動是行銷還是真心。我本名卓惠珠，我的資料很好找。可以上網自己查哦!!」

我書中寫的每個人的事件都是當事人同意的。我有拿誰來行銷嗎? 我自己花了時間、請了老師、租了場地，沒有跟政府申請補助，只有貴人相助，更壯要的是微薄的收費，是為了避免有人占了名額卻不參加!

這段對話讓我難過了很久。我清楚知道，在我的情緒穩定時，我有能力可以好好地、溫和地回話。但當自己狀態不佳時，卻用了看似反問、句句咄咄逼人的語氣。

區分孩子是崩潰還是發脾氣/我不是故意發脾氣認識與因應自閉症者的焦慮與崩潰

區分崩潰和發脾氣文摘P160-164

01、崩潰會涉及一定程度的認知功能障礙，鬧脾氣則不然。

02、崩潰是對感官超載的無意識反應，鬧脾氣則不然。

03、崩潰時刺激行為的強度會提高，不可控的焦慮所導致的身體表現也會增多。在鬧脾氣的時候，或許會有外在的身體動作，例如踢、尖叫、揮舞手臂，但那些動作是可以控制的，很容易為了達到所需要的反應而變化。

04、崩潰的爆發是由於體內累積了過多的腎上腺素（壓力荷爾蒙），然後透過身體迅速釋放，這是有時間限制的。因為一旦荷爾蒙耗盡，身體就會恢復到崩潰前的狀態。通常時間為20到40分鐘，但也可能稍有差異。在鬧脾氣時，爆發可以持續數小時甚至好幾天，腎上腺數只會上升以滿足刻意的行為所需。

05、由於腎上腺素達到臨界值，一旦崩潰達到戰鬥或逃跑反應由於此種反應的本能機制是無法停止下來的。鬧脾氣可以隨時立刻停止

從人工「哈拉資料庫」到AI「社交教練」亞斯青年的職場晉升討論/每個亞斯不一樣

亞斯青年們討論『講正事前要不要先哈拉顧及社交』，有人認為把工作做好當然是基本要件，但顧及社交是潤滑行為，也是工作的加分條件。但有人認為哈拉是浪費對方時間不禮貌的行為。

雖然我個人覺得，顧及社交與不做表面功夫之間，還是有灰色地帶，可以因人因事而異，但我感動於這群青年們應對的態度。

這場討論起因於亞斯青年A的職場觀察~~

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亞青A:

工作開會的時候我會說話直接就切入正題，寫e-mails的時候我本來會直接就切入正題，但觀察到一般人會先哈拉幾句，例如趁大家在會議室時聊聊最近去哪裡玩?寫emails會先問一下對方好不好?

現在我都儘量想辦法擠出這種東西，雖然大多時候我的腦子是一片空白… 我並不真正有興趣知道別人的事情，但根據我的觀察，這是一種潤滑的行為。

我來生個哈拉資料庫，

明白學生是做不到，而非不願意做到/「達成目標不卡住」的青春實作課

重點是做不到，而非不願做到。不卡住策略的成功關鍵在於，明白學生是做不到，而非不願意做到的觀念。p.32

令人難過的是，有執行功能困難的學生，通常被貼上許多負面標籤（如：懶惰、漫不經心、固執難以變通），儘管這些困難實際上是源自於腦部的差異所造成。

如果我們能接受學生是不能，而非不願做到，我們所教導的不卡住技巧與策略，就能夠將不能轉換為功能。

關鍵的想法是，與其用故意或不順從來解釋學生的行為，不如聚焦於學生的神經多樣性，及其個別的長處與弱點。

學生行為對照表：表面 vs 背後原因

分辨孩子是崩潰還是發脾氣?處理方式不同!!整理成表格

本文根據我不是故意發脾氣:認識與因應自閉症者的焦慮與崩潰這本書P160-164，整易讀版讀版表格。

編號	崩潰	發脾氣
01	涉及認知功能障礙	不涉及
02	對感官超載的無意識反應	非無意識反應
03	刺激行為強度提高，無法控制的焦慮表現增多	外在動作如踢、尖叫可控制
04	爆發由腎上腺素釋放引起，有時間限制	爆發可持續數小時至數天
05	達到戰鬥或逃跑反應，無法停止	可隨時停止或間歇進行
06	有特定壓力源觸發	是對問題的對抗行為
07	不會討價還價	可以討價還價
08	不會轉變成發脾氣	可能發展成崩潰
09	個體可能感到羞恥、內疚	感到滿足或沮喪、憤怒
10	身心疲憊，對事件記憶模糊	記憶清晰，少有疲憊
11	不想說話或深入對話	尋求注意，影響他人
12	攻擊行為非針對特定人，而是自我保護本能	攻擊旁觀者或制定底線的人

從教養自閉症孩子到特教教學的實例從母親身分學習進入特教領域的教養教育實戰錄

我在得知女兒的不尋常後，放棄了上班就業的選項，成為全母職。其主要原因，就是她是個非常難帶的孩子，無法托人（會被打吧！）也不放心幼兒園（會被恨吧！）兩歲多時因為想要她有機會和其他小孩相處，短短放在教會學校兩個半小時。

據說全程她都趴在老師身上大哭，畏懼所有事，驚惶失措

，像一隻害怕又無依的無尾熊。

於是就帶回來了，回到家裡，找到醫生，治療師，找到肯讓她去上課的體操館，找到可以在家和她一起做的事情（雖然不好找！）使我的母職生涯看似不那麼艱難。

但其實是難的，一步一步走得回頭就能看見深深的腳印，一頁並不苦的辛酸血淚史，其間充滿許多溫暖甜蜜的大小事，有些更像一部笑話集，而在之中，女兒努力的，漸漸的，長大了。

我在女兒國中之後，才又進入職場，當時的面試中有某個相談甚歡的工作，道再見後，回家的路上接到學校打電話來敦請我立刻去接不乖的孩子。一時之間，好像神啟，我打消了找個好工作的念頭，決定做個兼職就好。

決定後的第一份工作，是特教班助教。

我的第一批學生裡，有個小孩叫做亞歷。

亞歷是個非常可怕的非裔小孩，見到他的第一天，這孩子就上演了全本大失控，踢，打，哭嚎，把自己的衣服脫個精光，咀咒教室裡每一個人。我後來知道亞歷是吸毒媽媽生下的吸毒小孩，由祖母帶大，是個尚未確診但動個不停的特殊生。

學校很快做出了處置，在教室對面空出一個小房間，若亞歷再脫衣服，就帶到單間耗到他恍如一夢的想起失控前的規矩，然後一步步帶著他把衣服一件件穿回來。至於其他問題，也由奬勵好行為開始，讓他理解環境，引導他成為班上的一份子。

什麼是認知彈性？如何引導自閉兒控制情緒並保持彈性？28個彈性對話技巧/本文由心靈工坊授權

什麼是認知彈性？為什麼保持彈性很重要？

身體彈性，讓人們可以彎腰而不折斷身體、能夠適應狹小的空間、早上穿衣服可以塞進衣服裡。而認知彈性，則讓人們可以產生更多的解決方案與答案，辨識出一個策略或反應是無效的，並採取新方案、思考複雜或有衝突的訊息（例如：哈姆雷特是一位英雄，不過他也犯了過錯），以及懂得協調或妥協。

對許多自閉症類群者而言，認知不靈活、缺乏彈性（或稱固著）可能阻礙交友、影響在普通班（融合教育）的學習、甚而招致飯碗不保。

增進孩子的認知彈性，也會讓家長、老師與治療師的生活變得輕鬆一些。減少花時間在協調無法協商的事情上（例如：每天必須去上學），幫助孩子在受到手足或同儕欺凌事件時懂得釋懷，以及接受任何計畫都可能發生無可避免的變化。

從做中教：示範如何保持彈性／不卡住

一天當中，我們總是會經歷需要保持彈性的時刻。請在這些情境中示範並解釋你如何保持彈性，包括你的情緒和決定。你可以提供孩子清楚的範例，讓孩子能夠體會如何做到自我控制並保持彈性。大聲說出你正在想與正在做的事，讓每一個步驟都顯而易見。別忘了，必須清楚說明由於保持彈性，你得到的種種好處。一段時間之後，孩子幫忙你說出這整個過程。如果你要求孩子幫忙解決你的問題，大部分孩子通常都會特別感興趣、更樂意投入。

「被故意挑釁！溫和的高中生情緒爆炸了」/綺異果文

我的孩子(7歲確診輕度高功能自閉症，無手冊)，高三班上轉來隔壁班一位女同學(不清楚原因，但聽說人際關係好像有點問題)，孩子的班上一些同學們也不喜歡她(日後旁敲側擊瞭解是嘴壞)。我的孩子也不喜歡她，因為這位女同學總是愛挑我兒子語病，經常捉弄我兒子。

孩子從國中開始，一直很努力融入人群同儕中，雖然有些話題他跟不上也聽不懂，但是至少不讓自己成為邊緣人，對媽媽而言，這已經值得慶幸了！

某一天，班上固定時間會換位置，孩子正巧被安排在這位女同學旁邊，當時全班同學都聽到我兒子「很用力用拳頭撞桌子！」後來導師問他是否要換位子？他說好，就調到講台前的位置，但他身高有186cm。因為身高太突兀，別的科任老師問他是否是「非自願調位子」的？孩子沒說但點了頭。

「妳看，不用一千次就變厲害了欸」/特務J用愛與耐心及適當的方法讓中度自閉孩子度過難關!!

中度自閉的孩子這節課幾乎荒廢了，兩節下課為了別人玩單槓可以一直過去，她沒辦法一直過去，情緒也就過不去了，還在大哭尖叫中，敲頭當然被陪讀的我制止了，我心疼地想著: 「要叫要哭就來吧，累了今晚可以很早就想睡了～~~><」

因為在下課時看到別的小孩，可以把單槓一根一根吊的過去，而她沒辦法過去，所以勝負欲和自卑感交加，緊張焦慮的問: 「我為什麼我沒辦法過去?」

我說: 「可能因為他們都練習很多遍了，所以很容易就過去了，但是妳才剛開始學他們，要多練習才有辦法過」

她剛開始被安撫下來了，但一次兩次的失敗，覺得自己有練幾次了啊，為什麼還是不能過，所以情緒又開始上來了，而且變得更有做不到的壓力感，情緒慢慢上去的喊: 「過不去，為什麼我不會」，我還是淡淡的說: 「妳才幾次而已，這個是需要練很多次很久才能熟練的」

這一節下課就在她不甘願的情況下，被說服的進教室了，原本抗拒進教室不去上課，她說還要一直一直練習，我說可以啊，但是要下課才能去，進教室後當然心都在外頭的單槓上，要她好好上課也難。

好不容易熬到下一節下課，馬上衝外頭的單槓去搶位置，繼續上一節下課的練習，但越練卻越失望，看別人一直成功自己一直失敗，一直的失敗挫折感襲來，我說不是一節課兩節課練習就一定可以成功」的，然而一節下課又馬上要過去了，她開始爆炸，說她要會，我說要會不是吵鬧就可以變成會。