2018年11月12日

教育不是由老師全權負責!而是與家長一起合作的過程!

每個特殊生的家長都希望自己的孩子將來不要成為社會負擔,甚至成為社會上有用的人才。但過程中可能干涉或質疑老師的教育方式,而產生親師衝突~

但其實老師有教育專長接觸較多學生,老師需要更全面性的為整個班級來設想!而家長比較了解自己的孩子,想讓自己特殊的孩子日後可以獨立生活成長,彼此看到可以攜手合作的目的融合面對家長與老師兩種身分上該如何磨合調適呢?

2018年11月9日

沒有人願意天生罹患疾病或身心障礙,請讓特殊教育能落實,以免日後負擔更高的社會成本/曲俊芳老師

特殊教育服務的對象裡,無論哪一類的身心障礙孩子,很多經常
合併嚴重的情緒困擾或精神疾患,甚至經常因為焦慮、憂鬱、錯誤解讀他人言行或缺乏安全感,甚至對於公平的堅持和偏執,經常性造成班級課堂活動中斷,甚至和其他同儕、師長間的肢體衝突與傷害。

有的雖然已經固定在精神專科診所接受治療,並且服用藥物,但仍然可能有高頻率的言語或肢體攻擊行為,引起教室同學的不安,和教師班級管理的挑戰

2018年11月8日

疼痛程度表達對有自閉症的兒子來說很困難


多年來我花了很多時間,陪兒子一步一步確認表達
圖檔取自網路
疼痛的求救能力,到底有沒有養成。到現在他已經
27歲了,我仍在努力,值得慶幸的是可能已經趨近完成了吧, 因為兒子最近跟我說:「不用擔心我,你還是先關心自己吧」

大概4歲左右。有一次他被瓦斯爐燙到,放聲大哭覺得自己痛到無法忍受,看看他的手指頭紅紅的沒有水泡,於是我跟他說: 這程度還好 可以忍耐不哭」。沒想到接下來他6歲的時候, 在幼稚園裡牙齒撞到桌角,斷了兩顆門牙,他回家都沒有哭。於是我又重新教他要表達讓老師跟我知道。

2018年11月3日

家長需要具備哪四個技能?讓孩子更穩定的成熟成長!

花媽:
在特殊教育方面應對孩子需要有一些特殊的方法,或者是家長需要有一些特殊的技能,讓孩子有更穩定 成熟跟成長的機會,請告訴我們~

張家敏特教老師:
身為家長我們其實真的不需要懂到非常專業的程度,你只要手上握有幾招基本原則,在應對孩子的時候其實也夠了。或者是當你覺得不足夠的時候,我們再去跟專業做諮詢 對話這樣就可以。

通常我在面對父母的時候,我大概會推薦幾招:

第一個是結構法。

2018年11月1日

錯誤常常可以引發討論與動機,是讓孩子成熟成長的契機/王道偉語言治療師課後感

圖片取自網路
聽王道偉老師的動機課程講到, 假裝不小心把自己跟同學的書法作業簿被墨水沾到墨汁而交不出作業的「設計布局過程」。

用詼諧的方式,讓家長體會在執著處理孩子的是非對錯時,可以思考中間還有灰色地帶,看到孩子行為的背後,已經具備很多能力跟技巧。

王道偉語言治療師常用生活上的動機說明動機如何使孩子成長,上完課我深覺家長可以多聽聽王老師說如何從日常生活中的小錯,學習生活技巧。

這讓我想到發生在自己身上幾個關於潑墨以及被潑墨在身上的故事。

圖片取自網路
我念小學時,

因為有懶惰這個動機,所以ADHD的我,都會記得把鉛筆盒帶出去,也記得帶回來了

陪伴家長解決孩子行為困擾的過程中,我常常聽到家長想要改變孩子,
東忘西忘注意力不足的問題。有的家長想了很多行為策略, 要讓孩子記住 。

孩子得把鉛筆橡皮擦玩具等等東西放進鉛筆盒,還要記得把鉛筆盒拿回家。標籤很多東西也很多,手機便利的世代,家長也會運用手機拍照讓孩子核對。這做法看似有效,但孩子也得記得看手機,策略才會有效果。

家長口中注意力渙散的孩子, 粗心健忘的事情很多, 但喜歡的布偶, 一定要握在手心的小玩具,確保存的很好。物件不見沒多久, 孩子就很容易發現東西不見了, 因為在乎,所以在意。「 在意」、「 動機」 產生, 是改變行為的開始。

可是我自己的經驗是 ,不論是要把鉛筆盒帶出門,或要把鉛筆盒帶回家,主要都是動機有沒有在意需求在主導行為,有動機就很容易觸發行動。

我就學的時候 一開始父母會幫我準備鉛筆鉛筆盒。但是學校就好像有黑洞一樣,鉛筆·橡皮擦·鉛筆盒·課本·作業簿都會弄不見。老實說只是把東西弄不見就算了 常常莫名其妙的·還不小心拿到別人的文具用品·回家也不知道是誰的,不知道要還給誰,只好到校交給老師,但還得要記得在還沒不見之前趕快拿給老師。

反覆多次被師長家長批判指責之後,然後有意識的不想被處罰, 我開始養成了不帶鉛筆盒的習慣。

年歲更大一點,我確認只帶紅筆藍筆,在筆上貼姓名標籤, 然後放在書包的第一層哩,滿足基本需求,但可以把災難降到最低。很多年間我養成了不帶鉛筆盒的習慣。
但是我主要工作變成演講以後,又開始帶鉛筆盒了。 因為「 需要」。我不但記得帶出門,更記得要帶回家,因為這是很重要的必需品,遺失也會很麻煩,所以我把幾個自覺很重要的東西放一起。

演講的時候,需要簡報筆需要隨身碟,更重要的是因為我一年要簽幾百次落落長有鄰里的戶籍地址,簽寫收據要寫很多字,對我來講負擔太重,所以我去製作了戶籍印章。
對於演講維生的人來說,隨身碟跟簡報筆都是必備的 用品,再加上原子筆·簽書用筆·戶籍的印章要放在一起,所以我帶鉛筆盒把它們都裝一起。通通是重要,都是不能遺失的東西,所以我都,'有貼上字條名字標籤。
鉛筆盒的包包,是朋友幫我量身訂做的,為了讓我絕對不會遺失·名字是繡上去的。 這個鉛筆盒到現在我至少用了六七年到現在都還在。

也許家長替孩子考慮才不會弄丟東西,倒不如先考慮當事人的「 需求」 和「 動機」。到現在我還是會忘了帶鑰匙,銀行存摺也大約一年找不到,但我深知我會沒有改變,是因為「 需求」 和「 動機」不夠強烈,簡單說夠麻煩到我非改不可,我就會改變,或者「 逃避」。之後我們再另開「 逃避」的議題。

文末彩蛋








【新北市圖總舘】免費情緒系列講12/02(日) 9點/趙崑陸老師/少年維持的煩惱

107年「情緒系列講座」

【活動內容】邀請心理師、老師、學者專家及資深家長,從不同的角度出發,讓大家一同藉由認識情緒、了解情緒,提升情緒的覺察力,讓親子之間、家庭成員間的溝通更順暢,關係更美好!

【參加對象】對家庭教育、情緒引導有興趣的家長、國中小老師及一般大眾

【活動地點】新北市圖總館/5樓研習教室(板橋區貴興路139號5樓)

【報名方式】 網路報名!限50人

【時間】早上9:00-12:00包含QA。

【場次】

日期
講師
講座名稱
報名連結
06/03(日) 9:00~12:00
賴英宏老師
情緒是什麼?認識基礎情緒
活動結束
06/17(日) 9:00~12:00
卓惠珠老師
陪伴孩子從確認到處理情緒問題
活動結束
09/09(日) 9:00~12:00
吳在媖老師
「我以為我可以控制情緒大怪獸卻常常被情緒牽著走?從繪本中,找尋情緒的隱密線索」
活動結束
09/16(日) 9:00~12:00
洪美鈴老師
懂你卻不抓緊你~理解親子互動內心戲
活動結束
10/07(日) 9:00~12:00
劉素娥老師
親子對話~情緒繪本的日常生活運用
活動結束
11/04(日) 9:00~12:00
陳品皓老師
AI世代的生存法則:人際力與學習力的家庭養活動結束
活動結束
12/02(日) 9:00~12:00
趙崑陸老師少年維持的煩惱






2018年10月26日

父親?母親?祖父母?新住民?誰來教養亞斯伯格輕度自閉的孩子比較好?

在亞斯柏格家庭聚會中,大部分都是由母親照顧,帶著小男孩 的場景,會常見到小男孩。

這是因為亞斯伯格診斷中有七成是男生。甚至在亞斯伯格自閉症團體中,當孩子確診為亞斯伯格和自閉症後,經常也會發現父親幾乎有類似的特質或症狀。

父親的角色都已經穩定長大成人,所以他們看到孩子的行為不如預期,甚至被診斷為亞斯伯格症或輕度自閉症的時候,他們會覺得這是教養上的問題。

或者認為「我小時候也這樣,這沒什麼」「我小時候也這樣,長大就會好了」,沒感受到時代氛圍教育理念與過去有很大不同,以致於夫妻間教養的觀念不一致,甚至爭吵離異。

過去多年來我主辦亞斯伯格輕度自閉相關課程跟活動, 大部分都是媽媽帶著孩子來參加 ,偶爾也遇到夫妻一起出現的,我都會感覺非常的開心,畢竟看到夫妻的教育立場一致,是好的開始。這趨勢在近幾年越來越明顯。看得出來亞斯伯格被更多人理解。

早期我聽到母親們說到先生是亞斯,會感受媽媽的委屈和辛苦。可是後來我遇到母親有非常濃厚的亞斯特質,不讓父親參手教養,堅持自己的方式教育,而感到棘手。

母親帶著小孩來找我,說學校的老師教不了孩子,所以要將孩子給我教,這媽媽斬釘截鐵的說:「花媽你的孩子念建中,你可以教我的小孩」。我說兒子考上明星高中,是他自己的本事跟老師們的教導,跟我沒太大關係。接著問他:「為什麼不覺得你孩子的老師可以教他?」。

她說:「因為老師都沒有用」然後講了一個老師,曾經在聯絡簿上寫錯字的例子。 所以我請她再給老師機會,或者「孩子還會遇到很多老師,你可以給其他老師機會」「媽媽你自己有碩士學歷,也不是一個老師教出來的吧?

媽媽的AS特質濃的例子,最特別的是她先生帶著國小的AS男孩來找我。先生告訴我,他擔起教養小孩的責任,我們見面時,太太坐到角落。由先生陪伴小孩,告訴我們生活現狀。

這位爸爸說:「因為我的溝通處理得比較好,所以就由我來接掌溝通的責任。

「跟一般人結婚談戀愛,理解當然可以比較多,感情也會比較濃。但是妻子的人我分際雖然相對一般人比較疏離,但讓彼此可以保有自我」。他覺得這樣很好。

我好喜歡這位爸爸的態度。有智慧的配偶及父親~~~


除此,還有夫妻離異,AS孩子由祖父母教養的。隔代教養會很糟嗎?未必哦!! 我們亞斯柏格已經成年的青年,有幾個給我很正面的回饋。
我祖父母是老師。」
祖父母都沒管我,讓我自由發揮。」

是阿,孩子的長程歷經數十載人事時地物,各種改變各種可能都會有,很難一概而論!!

最後我講一個讓我比較惆悵的例子。這孩子沒去做診斷,但有濃濃的亞斯特質。媽媽的外國口音明顯,問清楚是新住民。先生開計程車,是新住民團體的成員告訴她可以來找我。

可是她是偷偷的來的。因為先生認為她跟其他新住民在一起會學壞,那些姊妹告訴她的也不會有好事,所以孩子先生堅持要自己教。不讓孩子去找醫師也覺得是太太是新住民,能力不好沒辦法教小孩。

之後都沒再連絡,腦海中不禁浮現眾多新住民離婚回國,孩子後來交給父親,父親再轉給祖父母或姊妹教養的畫面。想著想著惆悵不已!! 只能很阿Q的在心中期盼他們都還好!!


PS.圖片全數取自網路

2018年10月24日

特教孩子也該有正常生活,生命經驗人道支持不應只用金錢衡量

[ 正常化原則 ]曲俊芳特教老師授權文

一個重度障礙的孩子要拿起長嘴壺將麵糊倒進蛋糕模,
圖片取自網路
要多少人力嗎?答案很簡單,至少兩位,一個拉著孩子的手協助維持長嘴壺穩定,一個幫忙拿著蛋糕模避免對不準確而溢出,還要不時注意孩子吐口水或伸手拉眼鏡或頭髮。

特殊教育很貴嗎?真的很貴,為了讓一個孩子體驗一般孩童可以在家政課或家庭中享受到的烘培樂趣,同一個時段至少要有兩個成人的人力才能讓孩子有機會獲得這樣普通的生命經驗,成本不可說不高。

從認識材料、測量食材重量、置入容器、攪拌,到將麵糊注入烤模,送入烤箱烘烤,注視著麵糊逐漸膨脹變色、嗅聞著奶油的香氣從烤箱中散發出來,孩子驚奇的眼神和享受的表情,是無價的幸福。甚至第一次孩子們穿上圍裙,臉上露出的表情和開心都是讓人難忘的。其實,這只是許多一般普通孩子或輕度障礙學生的日常。

無論是因為教育理念不同(有些人或許認為這些重度的孩子不會使用這些器具,或者不需要從事這類活動),又或者可能因為未曾思考過這樣參與形式的可能性~~

令人驚訝的是:即便在相當重視個別化、功能性的特殊教育裡,仍有為數不少的孩子被排除在這樣的日常生活之外。而這也是許多重度障礙學生家長擔憂無法自行表達的孩子,在應該最有特殊教育或相關專業人員在場的特殊學校或身障機構,更無法獲得關注與充分的教育。

正常化原則(Normalization principle)是興起於1970年代北歐對於重度障礙者教育及安置的重要反思。

它不僅是一種崇高的理想,也是對於人力及資源精確有效安排以達到管理的重要手段!政府單位應該跳脫硬體設備的建設與改善,正視特殊教育或身心障礙機構環境裡人力資源需求,以充足的正式編制人力,替代杯水車薪的鐘點時薪人力。

並且真正思考在「正常化原則」之下,特殊教育學生或身心障礙者要獲得充分適切教育和長期照顧,所需要的哲學信仰和理念,利用師培單位或在職訓練課程重新教育在場工作人員。

期待有一天,身心障礙的孩子,或有一天在高齡社會面對長期照顧的我們,都有機會得到更正常、更人性的教育與照顧!

感謝諸多家長和助理共同成就!!

亞斯男的送禮密碼vs.NT的轉譯接收/本文由作者雨兒受權轉載

分享一件另一半的送禮邏輯~

自從N年前我嫌老公送的禮物不合用之後,我再也沒收過他送我的任何紀念禮物,取而代之的是出去吃飯或紅包。

但今天他在我們提前慶祝我生日晚餐後,突然拿出這件很大kan的中性手錶(錶帶還要剪掉一大截我才有可能戴),說是生日禮物,說特別送我這個大的是因為以後老花可以看得清楚時間。

但實在太大了我根本不能用,所以我特別拿出我常用的陶瓷錶帶錶,還有我們結婚時一起去挑的結婚對錶作為對照給他看。

然後跟他說你至少可以拿我這隻去對照一下啊,我一副有點可惜,失望的語氣,接著我說,結果今年我們結婚紀念日,你自己一個人跑去日本玩,然後他才說,「我就是在那天買的手錶啊」於是我才懂~「啊,原來他一直都記得」

雖然這隻很大kan的錶不合我的意,但身為NT為了自己的身心健康,總要能夠從他的世界邏輯去解讀他要表達的,也要能有正向的思維來使自己維持在好的能量,於是我問他那你發票在不在,他說在啊,我騙你幹嘛?

我說,我是覺得那張收據上面結帳的日期是我們結婚17年的紀念日,你還記得,還在你自己去旅行的那天買下來要送我的禮物,我覺得收據上的日期比手錶還要有紀念價值,我想把它拍下來永遠記得,不是要證明你有沒有騙我。

分享這件事,只是想提醒NT們,其實如果能從他們世界的邏輯來理解他們對妳、對家庭所作的,你會發現他們是真的把我們深深放在心裡的。只是他們真的不懂得為自己說話、為自己的心意包裝,更不會懂得揣摩另一半的喜好買對的禮物。

今天若不是我拿結婚時買的手錶要他比對大小,要不是我一句無心的說你今年結婚紀念日自己跑出國玩,他也不會主動說那是他特別在結婚紀念日那天去買要送老婆的禮物,那我可能就永遠不會知道並體會到他的深意了,最後結果可能只有他自己默默地知道,然後可能被我嫌棄後,默默地摸摸鼻子走開,而我也可能變成自己獨自默默地傷心的結局了。

心情的美麗與哀愁,有時就在我們的一念之間。所以我告訴自己,以後這件禮物的作用就是~當我們吵架或是當他爆怒時,可以拿出來看看提醒自己,「這隻呆頭鵝,有把妳放在心裡」就夠了。
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延伸閱讀
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