【常見問題QA】孩子不寫功課玩3C產生親子衝突，該怎麼辦?

板橋國光路花媽的店，每週二晚上特教QA時間，家長們最多的提問，「孩子過度使用3C產品 」「孩子不寫功課 」這兩項分佔了家長提問的第一二名。

母女在首爾三星展示館玩新相機

針對這個問題，對於新出現在我們的團體中的家長，我都會引導他們找問題焦點「孩子過度使用3C產品 」「孩子不寫功課 」真正讓家長焦慮的原因是什麼?

思考進入「孩子不寫功課 」→就會「功課成績變糟 」→然後「無法畢業」→接著「孩子變成一個無法獨立的人，我得養他一輩子 」結果親子關係進入彼此無法信任的衝突模式。

家長在孩子出現這些行為時，有相當大的比例產生過度的焦慮。在焦慮的狀況下家長的思考也會更負面更恐懼，把恐懼無限上綱。

再說「孩子不寫功課 」，我會引導家長正視他們真正的擔心。「你會怕孩子變成一個無法獨立的人，是不是? 」那就請家長理解「你心中真正害怕的是什麼?」~~~

所以當孩子不寫功課時，家長要處理的問題焦點，其實不是「孩子不寫功課 」，而是「擔心孩子無法獨立自主，變成沒有用的人 」。知道自己真正的擔心，放下焦慮才有機會跟孩子對談問題，不然一昧的批判孩子問題難以聚焦。

兒子23歲已經是位程式設計者，他國中拒學不繳交功課，不管他聽不聽我講話，我還是會跟他說我的擔心跟期待。 親子衝突發生的當下，我先告訴他:「現在不是討論的好時機，我會等你冷靜，約一個小時以後再來跟你談 」

也會明確告訴他，我擔心他不交作業不去上學，學習跟成長會停滯，我會擔心他無法獨力賺錢養活自己，然後再回到協調要怎樣增加繳交作業或回校上學的比例。「先交出歷史就好?還是交出地理? 」「9點寫?還是9點半寫? 」

如果衝突後一個小時還是無法冷靜，我還是會用選擇題繼續問:「你要我一個小時後再跟你談? 還是兩個小時後? 」，即便等24小時我也會等待處理。孩子知道我會關心，所以我們大半都能核對跟對方的誤差，解除對方的擔心。

國中時確實有的作業他並沒有交出去，但我知道他的「不能」，是能力不足，不是「不肯」。我並沒有要求他得交出去，只跟孩子說他得尊重老師的處置，接受自然後果。

《山不轉，我轉！》

但另一方面我又放長線，告訴他念高中就可以少掉很多文科作業，念大學就可以專心學習他鍾愛的資訊數學。

經常接觸親子溝通團體給我不少啟發。

小六的孩子想去鬧區逛，媽媽擔心馬上說不准去。也不准國中孩子上課時間滑手機，不讓裝３Ｇ網路。高中孩子不給上網，怕孩子網路成癮。

孩子反彈，造成親子裂痕，家長擔憂，一陣唇槍舌戰後，結論常是「不行就是不行，沒什麼好說的」。

這讓我想起十年前開租書店的時候，幾度在租書店處理親子衝突，家長認為孩子功課不好都是看漫畫看太多造成的。隨著科技進展，後來變成功課不好是任天堂造成的，然後是電腦遊戲，現在Ipad變成原罪。

每每遇到這樣的衝突，我都會問家長，「你在怕什麼? 」。可是會和孩子發生衝突的家長，多數都很難回答這個問題，  在我提問等待的期間，他們才開始慢慢想，然後我們就會出現類似的對話。

家長偏著頭:「鬧區很危險」
花媽:「住在鬧區的人不覺得危險嗎?」「鬧區人那麼多?不是相對安全嗎?」

母女在首爾三星展示館玩新科技

家長接著說:「其實是因為年紀太小」
花媽:「年紀太小?是怕處理不了突發事故?那要不要跟孩子談談怎麼做?先練習一下?」

家長堅決說:「還是不行」
花媽:「你是很不放心是吧?  能不能把你不放心的內容清楚地告訴孩子，讓孩子學會讓你放心?」

兒子是程式設計工程師

家長說:「你的意思是?」
花媽: 「如果是第一次，你可以考慮陪她出門」「或者，可以跟孩子說，你想知道他是否安全，所以出去多久就要電話報備一次之類的」

親子發生衝突，有個潛藏的心理因素是「不相信對方會如你期待」，「擔心對方的未來會愈來愈糟」

跟孩子的溝通早點開始，孩子有溝通的可能，就不必隱瞞欺騙。第一次的衝突善加處理，建立好規矩，之後就會越來越順暢。

接著才去探討: 「孩子不玩online game的時候，他還可以做什麼?他有其他興趣跟目標嗎?」

本文收錄在
《山不轉，我轉！：花媽反轉亞斯的厚帽子》書中
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此文收錄在《當H花媽遇到AS孩子》書中http://goo.gl/8BFvsp

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