2015年7月27日

孩子,對不起!! 現在才懂當年的批判是因為我沒有足夠的經歷去同理你~~

多年前我還在小學當導師的時候,曾遇到學生在學校昏倒,打電話聯絡家長,不料破產失婚的父親在電話中大罵『這死囝仔,又給我惹麻煩!』

聽到電話裡的吼叫,讓我這樣始終在父母溫暖的羽翼下成長的大人感到非常驚愕。後來帶去醫院醫師告訴我,孩子昏倒的原因是營養不良,更讓我痛心不已,會有人餓死的新聞不是報紙上聳動騙人的消息嗎? 為什麼現實生活中也有這樣的家庭環境?

那之後,我開始用各種方式餵養這個孩子。我先買了新校服給他。叫臭臭髒髒的孩子,開始為自己洗衣服,我要求他處理基本生活常規,希望他學會打理自己的生活。免得他因為髒臭而沒朋友。

因為我自己能力時間都不足,所以請另一名很有愛心的慧玲老師幫忙。這位老師每天供應他不同營養的早餐
,也每天補給他維他命,還當起他的小天使,用信件和他談心!

後來極愛歌唱的他在某個禮拜六告訴我,禮拜一他想參加校內歌唱比賽,要我幫他的忙。我答應了他,並告訴他禮拜一回學校才能處理。

但沒想到隔天我父親因為心肌梗塞驟逝,悲傷的我完全忘了要幫他找音樂伴奏帶的事 。以至於這孩子後來沒辦法去參加歌唱比賽。

三個禮拜後我請完喪假回校,這孩子竟與我失去親暱,只跟供應他早餐的老師往來。即便我知道這場歌唱比賽對他的重要性,但我認定這孩子只關注自己,不理解我喪親之痛的現實行為傷心不已。

即便我不斷給自己各種原因,想讓自己寬懷,但也因深知難以改變他人固著的看法,所以我選擇放棄溝通跟這孩子溝通。到畢業典禮後我都對他有難以言喻的冷漠。

怎麼說呢?我就是只單純的當他的導師,沒辦法再多給他更多的愛了。隱約

之間我有著憤怒,是夾雜著「對人性失望的憤怒。」我覺得人性是惡的,是不可信任的,那年間我因為父喪、自己的孩子確診自閉症,我對世事忿忿不平!

我這樣的憤怒持續了一年多,之後老天爺很照顧我,讓我無意間讀了當時出版了一本暢銷書《醜孩子》而讓我解開了這場心結。

後來我打電話給他的國中老師,確認他國中後的狀態,並且確認他進國中之後的生活過的比國小好。

這本《醜孩子》裡面,讓我印象深刻的是孩子本人的吶喊。作者康絲坦姿哭喊著:
「上帝啊!如果生命是這樣的痛苦,我能將它還給您嗎?」
「我不希望得救;我不想再做細菌。」

由一個小女生口中講出這樣的話語,如何叫人看了不心痛?這是極具爭議性的一本書,因為作者指控自己的母親。看完這本書我簡直無法置信,母親虐待的情節會如此駭人聽聞,我真的懷疑這世上是否真的有這樣的母親,竟然會對親生女兒如此施暴?

作者康絲坦姿‧布里斯寇是英國第一位黑人女性法官,她的雙親來自牙買加,一共育有六名子女。但是在這六名子女當中,康絲坦姿最虐最深。由書中敘述看來,康絲坦姿的母親很可能有精神上的疾病。

布里斯寇長年遭受精神和肢體虐待,母親及其男友聯手毒打、不給她吃東西,後來她還得接受整形手術以修補創傷。在這樣的痛苦日子裡,年幼的布里斯寇依然有夢,她想成為律師。後來她成了英國第一位黑人女性法官。

《醜孩子》映照出我相對快樂的成長環境;這本書揭露世上殘酷的一面,讓我看到遭受暴力威脅受虐兒的痛苦與無助。閱讀完畢我對自己那曾經給出的微不足道的幫助,感到羞愧。閱讀這本書時,起先反覆想到狄更生的作品孤雛淚中揭露世上的殘酷,接著突然想起以前班上這孩子的點點滴滴,終於了解並自己沒有真正了解那孩子的困窘。

我看見自己多年來只是站在「幫助」他人,以得到「行善之名」的高點,希望獲得孩子的感激。我痛哭淚流。孩子啊!!請原諒我不知道你的苦~~ 這麼多年我才懂得站在你的角度去看你的困境。

2010年2月28日我設立《幫助高功能自閉與亞斯伯格》臉書後的第三天,我突然想到自己又在一次犯了同樣的錯誤,我居然還是站在高點上想要「幫助」他人?  可是當我想要改《幫助》為《陪伴》時,粉絲人次已經超過可以更改粉絲頁名稱的總數了。

思量再三,我保留了《幫助高功能自閉與亞斯伯格》名稱的臉書粉絲頁,沒有砍掉重練。這是我對自己的再一次警惕。

若我不自覺不知謙遜時,好朋友們,請您務必提醒我!!!我會盡量做到《真正的陪伴》。

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