亞斯青年社團精彩的關於『求助』與『獨立』的討論

亞斯青年社團昨天出現大孩子的需求沒被家長看見，孩子用激烈的方式讓家長被迫選擇的過程，花媽看到這篇文有深切的自省。

我自己常常神經很大條， 孩子必須大聲說話，怒氣衝天，我才知道我得改進了。 花媽雖然有反省，但因為我還是神經很大條。而且衝突發生的當下，自我防衛機制掀起動，不斷為自己的行為辯解，也沒辦法一下子就跟你說對不起，請孩子給我時間。

另外，在此也把此文獻給文中孩子的母親。向您致敬，因為您的陪伴，這孩子才能在社團中如此直言無隱，寫出自己看法，也表達了對您的愛，感謝您們讓這麼有意義的事件，讓我能整理呈現。感謝您!!

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上禮拜六(4/30)要去參加「吳佑佑醫師吳沁婕老師QA座談會」之前，我又不爽媽媽了，因為媽媽說那個座談會「妳有需要去嗎？」。

我聽到這個馬上開始憤怒，是憤怒！
(直接比生氣還要生氣)，這是對我有幫助的事情，對我有益的事情，這就是刀口啊！而且媽媽說要陪爸爸，不來陪我也就算了，也就算了，那就我自己一個人來。

鍾華瑩提供葉曄老師的鋼筆字

在那個座談會的當下，我越聽越不開心，非常非常非常的不開心，因為我看到現場的媽媽，即使他們的孩子一個比一個還需要費盡心思的照顧，但都很認真用心的在當一個媽，深怕自己的一個行為舉止講話影響到孩子的未來發展，傷到他們的自尊心。

對比我自己的媽媽，為什麼我的媽媽可以這麼偷懶！？丟我一個人來面對，來處理，然後一直當作沒問題發生？每次爭吵都指責我是那個起火點，把所有問題怪在我頭上，全讓我一個人承擔。媽媽用蓋住的方式逃避她不想面對的事情，但為什麼連我也要一起蓋住！？

我突然懂了，媽媽根本就什麼也不想做，根本連彌補都沒想過，就只是把我一個人丟在那邊，好像雜草自己會長的茁壯，好像我有那個韌性可以在缺乏資源的狀態下，長歪再自己伸直。

我很痛苦，很痛苦，很不開心，也很不甘願，好好的一個座談會，大家都很愉快，只有我無法享受當下！長年累積下來的問題，我決定給我媽下通牒。

回到家之後我對著媽媽說：「媽媽，到底為什麼妳要讓我一個人去面對？妳一直說妳不是專家，但為什麼就是從來就沒有想過要彌補？妳說這話這也表示妳都知道自己過去的教育方式對我並不好，但為什麼就沒想過要停止這不對的方式？妳就這樣依然用過去錯誤的方式繼續在對待我，從沒想過要改變？為什麼！？為什麼！？今天妳甚至連了解都不想來了解，丟我一個人自己去面對，到底為什麼？

(沈默好一段時間........)

下禮拜二，我要回診看醫生，你自己好好想一下，有四個選擇

1.__人。
2.自__。
3.我離開家，研究所不考了，夢想不追了，然後我們斷絕親子關係，以後不要往來。
4.妳跟我一起去找心理師。

因為我沒辦法，我受不了了，太痛苦了，我要放棄了，已經沒力，也無計可施了，下禮拜二，我要去找醫生，妳好好思考一下，如果有要去找心理師，我才再跟醫生談這件事」

我所提出的每一個選項，都是深思熟慮過的，而且每一個都有存在的理由，但是細節太瑣碎，我懶得打了。我目的就是要我媽跟我一起去找心理師，跟其它三個選項比起來，第四個選項真的是最容易選擇的！(意思是我有我的策略，即使媽媽選到前面三項的其中一項，我都思考過了)

果然我媽就選擇了一起去找心理師，當下就馬上答應！這個掙扎好幾年的要求，在這一刻卻急迫的選擇它！

我媽握著我的手說，「這一切沒有那麼難啊！孩子」
聽到這話我心裡真是翻了不知道多少的白眼，世界上所定義的那些數詞單位都不夠我用了吧！！！！

我記得吳佑佑醫師在座談會上說了類似的意思:「我絕對相信有壞老師的存在，也有家長是壞家長，也相信人性本惡(頂新頂新頂新頂新那混蛋)！但那些都是少數，這個世界還是需要存在“互相信任”！」

我是不知道佑佑醫生口中說的壞家長，是什麼樣子，但我還不認為我爸媽可以貼上壞家長的標籤，但我想幫我媽貼上「偷懶」的標籤，因為她都選擇簡單的路走。

我對我媽生氣的，就是在這個地方，她都沒想過說她做的事情有可能會傷害到我，她很不「小心」，所以我希望她去學一下。

我媽不是故意的，她是不知道該怎麼做，但是也「忘了」應該要「注意」，只是因為我有時候會帶著情緒去提醒她，所以我需要有人能在我媽後面撐一下，免得我做過頭。

不應該要求每個人都要當「關公」，開刀很痛還不能打麻醉(生活很痛苦，不能求助)，如果我們今天不知道有麻醉藥這個工具(社會的資源)，那就算了，只好默默地承受痛苦，承受到自己撐不住的那一天，可是今天如果我們知道有「麻醉藥」(社會資源，如醫生，講座，朋友的關心)這個工具，為什麼還要要求人「開刀不打麻醉」！但也許是我選擇的路太難走，所以我才這麼痛苦！所以是我自己去選擇要「開刀」的。

有些事情，不是光只有我努力就好。如果我想要做一些事情，只靠自己，而不靠外力的協助，就像愚公移山，很困難，花了那麼長的時間移山，是很獨立，很堅持沒錯，但他的生命也耗掉大半輩子了，為什麼想移山我不能靠工具，不找人來一起幫忙呢？為什麼要我只靠自己的力量？

孩子對擁抱的感覺，是從身旁的大人們學習而來的，高媽媽加油！即使僵硬，也要記得擁抱小孩，小孩會知道媽媽即使很難做到，但還是很努力，小孩絕對絕對感受得到媽媽的「心」。

感謝花媽、吳佑佑醫生、吳沁婕老師、現場各位媽媽及正在辛苦努力過每一天的人！

ps1. 比起爸爸，媽媽真的比較有救(有機會)！真的滿辛苦的！ 

PS2.希望花媽在幫我修改的時候，能用媽媽的角度保護一下我媽，不要傷到她的自尊，因為我覺得自己因為不知道我媽的承受力到哪裡，所以沒辦法保護她被我傷害。

P3.我並不是「全部」都要怪罪在環境(爸媽)身上，而是因為我承擔不住了，所以想要把一些些的重量，放下來，我不是真的要怪媽媽「都」不承擔，而是希望「可不可以幫我承擔一點點！」承擔個最低限度也好！陪伴，對我來說，就可以是承擔了，至少跟我一起去聽講座，那就是承擔了，不管我媽聽得懂還是聽不懂，陪伴也可以給我力量去面對我的障礙！

P4.覺得這一串對話，對我有超級大的「心理治療」的效果！現在很想衝去抱媽媽！「媽媽，謝謝你還愛我，雖然方法用的笨了點！」要是我當初選擇離開家，我跟家人的遺憾可能就沒有化解的機會了！

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大亞社團裡的回應

有位已經結婚並且已經當母親的大亞斯回應:

我在治療室最怕看到的就是，家長認為是自己害孩子這樣，所以帶著贖罪的心態在陪伴孩子做治療，最終會害到孩子的。

媽寶，無法獨立，最後反過來怪罪家人，卻無視家人的努力與付出。所以我很努力要給孩子的觀念，今天你會這樣或許是我的關係沒錯，但那並不是我能控制掌握的，我自己也是因為遺產至母親而來的，難道我能怪罪於他？

我讓孩子知道我盡最大的努力，辭去工作全心陪伴他們治療，因為這是我該盡的責任，但不代表你未來狀況不好時，會是我的責任。因為你也必須學會獨立，為自己的人生負責。我只能當你的輔助，而非全部。

我的狀況非常差，因為從小被打罵誤解長大，導致最後人格價值觀都扭曲。在還未成年時就常翹家，成年後立刻離家，離鄉背景從台北隻身到台南高雄。直到成家，才開始感受到自己錯了。我不要我的孩子重蹈覆轍。

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鍾華瑩回應

可以理解妳的辛苦和難過,我以前也曾經憤恨不平過好長一段時間,我妹妹是高功能自閉症,我自己是亞斯伯格症,直至今日我媽還是相對花較多的關注和照顧在她身上(笑)。

但換個角度想...媽媽也是人,會有她的能與不能,有時候不是不想去愛,而不是知道怎樣去愛,說實話我現在已經30歲了,真的要學習不要再去倚賴(雖然還是很失敗XD),有時候能夠獨立也是一種成長與肯定囉~!!

今天我們都算幸運的 還有家人可以靠 但也要去想想沒有人靠的時候該怎辦 我後來學會盡量都靠自己不靠別人 畢竟沒有誰是我們永遠都能倚靠的。

我想,應該沒有人說妳"不能求助"或"不應該求助",而是妳的字裡行間,隱約讓我感覺到"求助別人是理所當然的",原因在於妳有障礙,需求,或是妳選了一條窄路,我們是人,都會有需要別人幫助的時候,亞斯如我們,更要知道如何去自救或求救,但態度上不是那樣...理所當然,別人都應該來幫,當然我可能誤會妳的本意與初衷,但這是我看到的感覺就是了~