亞斯阿摩表達自己「出去工作」的想法~原來我們定義的「獨立」不一樣

 之前已經有向媽媽表達過自己關於出去工作的想法。但我覺得，我現在才開始真正的在「發展」，以前只是「長大」

我們人活著，有三個東西「理想」、「夢想」跟最討

獨立是有工作?  (圖片取自網路)

厭的「現實」 所以我不能不思考「現實」這個東西。

會跟媽媽表達自己這樣「關於出去工作」的真正想法，是因為我們家表達愛的方式非常奇怪，總是會互相替對方著想來著想去，但是因為我們這個家的「同理心、傾聽」非常弱，非常的不敏感。

所以常常替對方想的結果是「用自己的方式在替對方著想」但卻不一定是對方想要的，也聽不懂對方要什麼，當不懂得拒絕的時候，這個接受的人就會不開心，就會產生不愉快的心情，被逼著要接受不想要的好意，然後這負面的情緒使得接受的人看不見原先的好意。

回到主軸：「這個家到底願意支援我，支援到什麼程度？」因為這牽涉到我要如何規劃我的未來，我有多少時間可以休息，等待心理復原？我可以休息到什麼程度，我需要什麼時候放棄我的夢想？ 

因為我「缺乏彈性」，所以，離開家搬出去住、工作、放棄夢想，這些不在我規劃裡的事情，也不希望它發生的事情，我必須要有心理準備。 

獨立是賺到錢? 經濟獨立? (圖片取自網路)

所以我跟媽媽開始溝通，我講出我自己真實的想法，媽媽也說出她自己真實的想法。 我們兩個之間的對話，要存在著「信任」。 

我說：「媽媽，我現在要講的方法，也許不適應妳，但這是我的方式」「我的方式就是，妳清楚的在某一個地方，畫一個底線，那這樣我才知道我下一步要怎麼做」 

意思是，我要媽媽清清楚楚地告訴我，她能支援到我的時間是什麼時候？一年？兩年？......

因為我的存款，規劃到年底是剛剛好用完，如果我現在還要再增加「心理治療」的開銷，勢必這個存款會提早用完，所以經濟這個問題必須要現在就面對，因為到時候連剪個頭髮都要經過媽媽同意，那很痛苦！非常不自由。

 (非常理性又現實的一個思考方式，但我知道要媽媽做這個決定，她會很痛苦，因為她是感性人，她無法做到這麼清楚的感情切割。另外，如果是以前，我會非常的不明白，為什麼這麼簡單的問題，媽媽老是回答不出來，到底是哪裡聽不懂！？？？但是現在我知道了，因為媽媽身上還有一個我不懂的東西叫做「感情」)

然後媽媽回應我，她講了一堆擔心焦慮的「雜訊」，我記不得細節了，但簡單來說，媽媽擔心我會一直這樣賴在這個家，一直到爸媽死都不肯出去工作。因為爸媽無法「無限供應」經濟。 

圖片取自網路

我說：「妳這個無限供應，指的是金額上的無限供應，還是時間上的無限供應？但無論是哪一點，這兩個東西都不會發生啊！

第一，我原本每個月的開銷就很低，物質慾望也很低，所以金額上無限供應的問題根本不存在(媽媽點頭，表示她認同我的說法)。

第二，時間上的無限供應也不會發生，是因為這只是我的一個過渡期，所以它不會永久的發生啊！我終究還是要離開你們，我只是需要你們現在目前暫時cover我，而且我才不想跟你們相處那麼久！

媽媽說：「那媽媽知道了，媽媽最擔心的這兩個，已經安心了。」

我也跟媽媽說，知識上的進步，我可以設一個時間上的底線，例如一兩年內要考上，但是心理上的治癒，這我沒辦法設一個時間上的底線，因為心理治療跟工作念書不一樣，是不能有壓力的，一旦設了時間底線，有壓力，心理復原就無法前進，所以我不知道我要到什麼時候才能再打開課本念書。 媽媽說她知道了，我只要專心復原就好，其它的，沒關係，走一步是一步。 

媽媽說：「爸爸媽媽都會願意在這段過程給妳支援！爸爸也私底下說　”這段時間先讓孩子安定心吧，我們可以先支應她” 最後我說：「媽媽，妳這樣說，安定了我的心，讓我安心了」

媽媽：「其實今天這樣的對話，妳也安定了媽媽的心，妳讓媽媽更了解妳的想法」 

所以很奇怪，這段(溝通)對話是，母女倆在互相安定對方的心，但安的是不一樣的事情。

自從我越來越瞭解AS的標籤之後，我開始調整我跟媽媽的溝通方式，例如我以往在拒絕媽媽的好意時，會直接說「我不要」然後就走掉，或是繼續做當下的事情，但現在我會改變我的口氣跟音調，用一種小孩子跟媽媽撒嬌的方式，「可是我不想要嘛......媽媽妳這樣子我不喜歡，我不舒服」

或是在媽媽可能感覺到被我拒絕很受傷的時候，我使用肢體接觸，例如抱著媽媽、握著媽媽的手讓媽媽知道我「即使是拒絕，但還是愛媽媽！我只是不喜歡媽媽給我的這個」。

(因為我發現媽媽的心，是需要這些身體的碰觸來安撫，阿木雖老，但，是少女啊........！)還有我對媽媽也多一份「信任」還有「傾聽」，這裏應該要畫螢光筆，因為在溝通上「信任、傾聽」這兩個元素實在是很重要。

也因為AS的標籤，我更明白一件事，我是在用理性腦跟媽媽溝通，而媽媽是在用感性腦跟我溝通。

所以我以前還不知道AS的特質時，幾乎不相信媽媽說的話，覺得媽媽都在說謊騙我，都不講老實真心話，因為我滿腦子只有「現實」的觀點，我把媽媽當作是很現實的人在看待，但當我了解自己身上AS的特質之後，我才理解，媽媽跟我不一樣，她其實不是這麼(現實)想的。 

我突然領悟「獨立」這件事。獨立不是離開家，搬出去住，經濟獨立；獨立也不是自己面對問題，自己想辦法解決問題。

獨立是讓你原本依賴的那個東西，突然有一天，你可以靠自己了，那就是獨立了，而依賴只是用不同的形式來呈現。

從我們一出生，我們的生存就是充滿著依賴，但隨著長大，我們一個一個丟掉身上的依賴，奶嘴、流質食品、甜食、朋友、父母、金錢、愛情。

直到有一天，終於可以丟掉掛在身上的最後一件「依賴」，這最後一個依賴，每一人都不一樣，也許有些人比較依賴家人，有些人可能比較依賴愛情，有些人依賴成就，有人依賴金錢，像我就是比較依賴「有人來幫我表達痛苦」，而今天我還是有這個需求，但是我已經可以靠自己做到「自己幫自己表達痛苦」，這就是我最後剩下的「依賴」。

第二個想法是，我有一副眼鏡，這副眼鏡不只可以看見他人不說的痛苦，還可以看見這個人為什麼痛苦，以及離不開痛苦的原因。但是這付眼鏡很重，非常重，每次戴起它都會很耗我的體力，所以如果我想要可以帶著它久一點，我就要把自己的肌肉訓練的強壯一點。

但是這個眼鏡也有它的限制，它依舊無法擁有神的眼睛，因為它無法看穿「防衛」之後的那個痛苦長什麼樣子，頂多只能知道有痛苦的「存在」，但是無法知道為什麼痛苦，也不知道為什麼離不開痛苦。可能必須先用愛打破防衛才能再看見。

ps.本文經由亞斯社團成員授權整理。感謝授權!!
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107/01/07(日) 9:30-12:00阿摩分享，在「精神復健機構」工作談如何從家裡的問題人物，轉變成協調者。詳細活動內容及報名方式: https://goo.gl/Sy7Ngw