國小孩子不肯準時還書還片，還踢人的時候 ， 我這麼和他溝通~~

2003年兒子借的皮卡丘影片已經到期，應該去還片給店家，但天黑、天冷使他耍賴。我覺得這樣很不負責任，告訴他我會載他去還片，如果他不去還，往後他就不可以去借片了，那他損失會很大！

皮卡丘是兒子的最愛，為了製作皮卡丘卡、皮卡丘簡報、皮卡丘桌面、皮卡丘大富翁他已經花了無數心血….. 

但他「為反對而反對」開始固執起來！堅決不去還！還用頭去撞牆。對於兒子持續產生的自虐現象，心理師說了個專有名詞…我忘記是什麼詞彙...

我警覺到自己說出口的話，只有是非題，沒給兒子選擇機會，雖然懊惱，但也想藉此機會，讓兒子學會和媽媽「討價還價」這件事，讓他了解，「你還可以有別的選擇」！


兒子：「反正我全部看過了，以後不必借了」（看著他眼眶泛紅。感受ASD孩子全有全無行為出現了，我想著如何給他選擇?.）

我告訴他：「那以後可能有新一季的影片，也不能借哦！」
阿姨配合說：「也可能有電影版，那也會看不到哦？」

兒子：「反正我全部看過了，以後不必借了」（落淚了，這是倔強不認輸的眼淚，我等待孩子冷靜）

我說：「媽媽再等五分鐘，你好好想一想，這樣損失太大了！」

兒子：「不用想了」
我說：「媽媽想等你，你好好想一想，這樣損失太大了！」


五分鐘後，我再問兒子要不要跟來，他還是不肯。
結果外甥說：「我替哥哥去好了，這樣他以後就還可以借了…」
兒子說：「他根本就是自己想看！」

孩子正在氣頭上，不跟他計較用詞用語。但我強調影片一定要還，做人一定要負責任。

後來外甥跟著我去還影片回來，我和阿姨都說外甥很棒！

兒子卻牽怒對他大吼大叫：「他根本就是自己想看！」（眼眶又紅了….）
我們告訴他，外甥真的說是替哥哥去的，他根本沒借vcd。接著兒子一直想踢外甥，我告訴兒子我理解他的憤怒，但不能遷怒他人，也要外甥不要靠近兒子，以保護自己。

後來，兒子躲到房間去關燈、用棉被把自己捲起來！我也鑽進棉被裡，和他討論，討厭一個人，要怎麼辦的問題！他希望把外甥痛揍一頓，也希望外甥出去，不要住我們家。

我告訴兒子我自己也曾有的類似的困擾:「媽媽在韓國的時候，吃的、住的、語言都不一樣討厭韓國，所以我就回台灣。但是回台灣以後，覺得台灣又髒又亂也討厭台灣，所以想逃回韓國…」

「就這樣，討厭一個地方就換另一個地方來來去去。後來我發現，換一個地方並不會讓自己的感覺更好。只有討厭東討厭西，感覺很難受。

有一天，我想清楚了，我決定要讓自己喜歡自己所在的地方，情況就開始變了…..我覺得日本很好玩、美國很有意思…我到哪裡，就喜歡哪裡，一切都變得很有趣…」

兒子很注意聽，開始加入討論：「我記得在韓國的時候……..」孩子氣消了，回到對媽媽的信任，知道媽媽還陪著他解決事情。

我接著告訴他關於人的困擾:「媽媽以前在學校很討厭某一個老師，他對媽媽做了一些很過份的事情，我希望他消失、希望把他打到稀巴爛、但是我沒辦法…因為我不是正式老師，我也不敢打人。然後媽媽選擇不去學校教書了，他沒消失，所以媽媽自己消失，那時候媽媽失敗了！」

2003年花媽母子合照

「我沒有去對抗不對的事情！因為我知道自己也有做錯的地方，我在想，學校有兩百多位老師，為什麼我會被當成箭靶？為什麼他偏偏選中我找我麻煩？」

想清楚了，我就改，盡量不去踩到別人的地雷。至於那個老師犯的錯，那是他的問題，不甘我的事……我不要因為他的事，讓自己生氣，應該生氣的人是他…….」

「你可以想一想，諾諾消失了，你是不是真的會比較快樂嗎？」（兒子搖頭）

「你也可以想一想，諾諾消失了，班上最令你討厭的同學，會不會消失？還是你要為了他轉學？或者你要表現的更好來氣他？或者有別的辦法，你可以告訴我….」兒子不語，但是認真在思考。

「解決事情的方法有很多種，像今天你不想還影片，你可以告訴我為什麼不去的理由，也可以和我商量別的交換條件，比方說一天不看電子產品（不能超過兩小時的電腦+電視+電動）…」

兒子：「那樣處罰太輕了，至少三天……」(太好了，他自己提出罰則，他自己會按部就班執行的)

我說：「對呀！那樣損失比較小吧！…但今天我決定的事還是照舊，我不幫你借新的影片，但如果你自己要去借我不會限制你，你可以用自己的錢去借，我沒意見！」我想讓孩子學習有彈性的處理問題。

兒子說：「可是我沒錢！」
我說：「你忘了！你過年時寄在我這裡的一萬塊還在我這裡呢！可以慢慢扣…」

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2017補記:

花媽事後才知道，兒子怕黑也超級怕冷，但他不是故意要耍賴，是不會解釋感覺，不會談條件講理由。所以教他更多取代和談條件的方法，讓他有更多行為目錄可以選擇。

ASD的孩子不太有彈性，陪伴時要多給選擇，如今回顧以往的紀錄，感受到自己不經意間做對了些陪伴的方法。