花媽:孩子好像現在在網路上的時間很多，要跟他們談網路成癮，或者是說他們在網路上怎麼說怎麼跟別人對話?對話看起來是蔓延到網路上去了，這些東西有沒有一個比較簡單的或是讓我們可以延伸的方法?
陳品皓:當孩子有網路需求跟爸爸媽媽提出要求的時候，這個時候爸爸媽媽怎麼回應?這個東西大概是以爸爸媽媽的角度來看。這個是最多爸爸媽媽會比較困擾的地方。
如果今天小朋友 小學或國中，他現在跟你說，媽媽爸爸 我們班每個人都有手機，我也要一隻手機，我請問你 你給不給?
有的人可能就說，就是不給 怎麼樣都不給。有的爸爸媽媽說給阿，年紀到了就給，時間到了就給，因為不給他 之後也會自己想辦法去用。 如果你屬於給或不給的家長，基本上你剛剛陷入了一個思考上的謬誤，基本上當我在問這個問題，本身就已經限定了你能夠回答的空間。
我們或許可以從另外一個角度來思考，怎麼樣跟孩子討論網路使用的問題? 我放在一個最前端的一個角度來說，今天小朋友來跟你要求說:「媽媽我要網路我要手機，我們班其他人都有了~」你給不給?
當你在落入給不給這個問題的時候，請讓自己先暫停一下，因為你可以從另外一個角度，來看待小朋友跟你的要求。
什麼角度?小朋友現在如果國小 國中或高中，當提出一個要求的時候，基本上他就是在問你給不給? 當現在一個小朋友提出一個要求的時候，我要請爸爸媽媽把這樣的要求，轉換成一個協商跟說服的過程。意思就是，你今天來跟我提出一個要求，那請你試圖說服我，你憑什麼能夠擁有這樣的資源?
我們以手機為例或以網路為例。過去你跟我要手機，這是要求，只有要或不要?現在我要請你說服我，你為什麼覺得你有這樣的資格。或者是你憑什麼說服我，能夠讓我給你這樣的東西。你要說服我喔~
什麼要說服?因為在說服的過程當中，你就跳脫出過去這種給或不給 這種兩難的局面。再來 當你用說服或協商的過程之後，無形當中你也在做一件非常重要的事情是，你跟孩子在幹嘛?在溝通啊!有雙向!這是一個非常重要的基本態度。
但是在說服的過程當中，爸爸媽媽可能要試著引導孩子做到四件事情，這個才是一個完美的說服。這四件事情就是，孩子跟你提出任何一個要求的時候，請你說服我，我為什麼能夠擁有這個東西?你要把以下這四個東西講清楚才叫做說服~
第一個 說服。你需要的原因是什麼?原因說清楚。
第二個 利弊。那你知不知道我給你這樣的東西之後，它的好處跟壞處各是什麼?說清楚。我們以手機為例，你為什麼要我給你手機，那你知不知道我給你手機跟網路之後，這個手機跟網路的好處跟壞處是什麼?不要只講好處，你要跟我講壞處。要你自己講喔， 不是我告訴你。
第三個 原則。講完壞處之後，請你告訴我，為了避免這樣的壞處發生，你透過什麼樣的方式跟原則去避免。這樣的壞處發生叫做原則。前面有原因、利弊、原則。原則是孩子自己說的，你要避免這樣的壞處，那如果你達不到這樣的原則，我請問你，你願意承擔怎麼樣的責任跟後果?
第四個 責任。所以第一個 原因說清楚，第二個 利弊說清楚，第三個 為了避免這樣的壞處，你的原則使用原則說清楚。而當你達不到這個原則，第四個 你要承擔的責任說清楚。
所以你會發現在一個說服的過程當中，基本上你也不太需要動氣，你只要引導孩子把這四個東西說清楚。他有辦法說清楚，某種程度上代表他真的有在思考，那你也會感到很欣慰，我的孩子真的把問題講得很清楚。
通常我的經驗是，孩子把這些東西講得越清楚，他們的現實感就越好。而現實感越好的時候，他們就越覺得這超麻煩的，算了我下一個階段再跟你們要。所以某種程度上你是在訓練孩子，表達自己的能力。同時也在聽到你自己的擔心的能力，同時在表達自己，聽到對方的擔心的過程當中，去謀求做到共識的一個能力。
所以你不要小看這樣一個把要求視為說服的過程。因為在這過程當中，你就在幫孩子訓練這些原因。但你要把這四個原則說清楚。
花媽: 請問品皓老師，網路使用時間這件事情，使用時間的協商是不是也需要方法?
陳品皓:這個東西其實是最多拉扯的空間。所以那個會放在第三個原則的那個部分裡面。
你OOO要用 OK，什麼條件底下你可以用?那你如果用 一天可以用多久?這個東西其實隨著不同的年齡，孩子性別跟階段，還有孩子本身的個性都有差。
所以那時候就是一次一次的調整。那有些孩子，他真的跟你說到就是做到，有些孩子就是不行。不行之後，我們就要開始比較強硬。我覺得「界線」這件事情 用在網路裡面是重要的，所謂的界線就是，你一開始說多少，爸爸媽媽這個部分要拉緊一點。你讓他一次多5分鐘多5分鐘，最後你原本說好的20分鐘，你會發現半個月之後，他每天用一個小時。
那這個東西是多年來沒有被逾越的一個部分。當然我們自己在堅持上也是會有一些拉扯，但是我們還是必須要去做這樣的一個確立。
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