理智斷線的時候，我們家長只想著要讓哭鬧停止下來， 不要繼續刺激我們因為疲憊而脆弱的神經，而忽略那雙哭泣的眼睛中，流入信任被破壞時的痛苦。 我們生命中最重要的一段關係開始變質， 我們漸漸把傷害當作常態， 卻稱其為教養。
1.自我調整：孩子都是有樣學樣。保持冷靜，能讓大人平和穩定地對待每個人，孩子也是一樣。本書提供具體步驟，讓你在全面發火連環爆時，三分鐘冷靜下來，以身作則。
2.培育連結：當孩子感受到與人連結、被人了解，就會感到安全。教養是否有效，仰賴你和孩子之間的連結。透過容易實踐的小練習，跟孩子培養出好感情。
3.教導而非控制：從情緒層面切入，不要求「即刻服從的控制」，而是有寬容空間的「教導」，才能教出懂得自律、有自信與韌性、擁有成熟人格的孩子。
作者談到要讓孩子「 承擔後果」的部分的提醒很重要。作者要家長小心不要掉入另外一種懲罰， 要我們拿捏分寸，不讓孩子開始產生防衛或是引發被忽略的感受。
在這裡請想想看當孩子忘記帶便當的時候，您是怎麼回應孩子的？
回應A:「 寶貝，我不想讓你挨餓， 我當然會幫你送便當去學校， 不過麻煩明天要記得帶喔。」
回應B:「 我沒有辦法放下手邊事物， 幫你送便當， 希望這次的忘記，可以讓你學到教訓」
回應C:「 我會幫你送去， 但這絕對是最後一次。 不要以為每次我都能丟下手邊的工作幫你解決問題。」
這三種應對方式，可能都是我們一般人常常使用的回應方式。但我們可以考慮書中建議的D選項， 這可能是比較建議的說法。
回應D:「孩子，你忘記帶便當我也很難過， 但是我今天沒辦法幫你送。 希望你不會挨餓，等你放學回家我會幫你準備點心」
如此一來孩子不會感受到被處罰或是責備， 但也會真的確實體驗該有的後果，這段的說明是很不錯的教養提醒是吧。
我只是舉了書中的兩段來介紹，您可能就已經覺得很實用， 閱讀這本書可能會讓你學到更多哦!
後記:感謝林盈璋老師補充說明
分享：容易讓孩子養成依賴及不負責任。 這句話，看起來是很溫馨，但也會讓孩子養成更多的依賴及不負責任。孩子會認為不管自己做錯什麼，媽媽都會幫我處理。
回應B：「 我沒有辦法放下手邊事物， 幫你送便當， 希望這次的忘記，可以讓你學到教訓」
分享：容易讓孩子覺得媽媽不在乎自己，有被遺棄感。 這樣的做法，對正常孩子可能可以讓他學習自己的事，要自己負責任，只是在言語上，顯得有些冷，缺乏同理與關懷。如果是亞斯伯格的孩子，這時可能會有多層的焦慮，如：被遺棄、不知道如何面對及處理眼前的事，進而可能會以自殘方式來企圖削弱焦慮。
回應C：「 我會幫你送去， 但這絕對是最後一次。 不要以為每次我都能丟下手邊的工作幫你解決問題。」
分享：容易造成孩子自責內疚。 這句話充滿警告與嫌惡感。會讓孩子怪責自己總是讓媽媽丟下手邊工作，以後如果媽媽沒工作，孩子或媽媽就很容易對號入座：都是因為我，才害媽媽沒工作。 回應
D：「孩子，你忘記帶便當我也很難過， 但是我今天沒辦法幫你送。 希望你不會挨餓，等你放學回家我會幫你準備點心」
分享： 這句話，有同理，有關懷，也陳述媽媽當下的難處，但是，最後一句話卻呈現媽媽的補償心理。這樣的補償心理，背後似乎隱約在對孩子說：「這是媽媽的錯，所以，媽媽幫你準備點心，算是道歉及補償。」，這樣做，還是沒辦法讓孩子學會為自己的行為負責任。
【建議適當的回應】：肯定孩子打電話告知的行為、陪同一起想對策解決問題。
「我很高興你有事情願意打電話找我一起討論(給予肯定)。你忘記帶便當，媽媽很擔心你會餓肚子(同理關懷)，讓我們一起來想一想(共同連結)，有什麼方法可以解決午餐問題，你有沒有什麼辦法？(思考對策)」……陪同尋找解決問題對策。 (有情緒時，先處理情緒)
「我很高興你有事情願意打電話找我一起討論(給予肯定)。我聽你說話，感覺你很焦慮，來！先深呼吸…放輕鬆！慢慢吸氣，再慢慢吐氣…放輕鬆！焦慮無法解決問題！(崁入催眠語)。
現在讓我們一起來想一想，怎麼解決午餐問題，你覺得可以怎麼做？」……(先處理焦慮情緒，在思考解決對策) (學校沒營養午餐)…「你不知道該怎麼辦？沒帶便當，但是你錢包有錢，你想一想，可以怎麼做？……」。 (沒有營養午餐也沒帶錢)
「你身上也忘記帶錢，那怎麼辦？想一想，你可以找誰求助？」，「找老師求助，嗯！這是很好的辦法，那你打算怎麼跟老師求助？」， 「嗯！很好！直接跟老師說。你還可以在老師面前，把電話給媽媽，並且把手機給老師，或者請老師打電話給媽媽，請老師幫忙，這樣你就有午餐吃，午餐的問題就解決了。」(提示適當應對)
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延伸閱讀
博客來: 《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》
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