當孩子說『我不要』的時候你聽進去了聽懂了嗎？ 請從真正的傾聽做起

傾聽。當孩子說『我不要!!』的時候，你『聽進去了嗎?』『聽懂了嗎？』

請注意，我現在想要分享的是傾聽不是溝通。

想用溝通事情要先做到傾聽。 畢竟想要溝通的先決條件是要對方感興趣，我們對對方說出來的話，有一定程度的理解跟興趣，才有可能在知道，甚至做到之後，才能溝通。

你會聽嗎?用什麼聽?用耳朵聽?用心聽? 看完這幾個問句，請再思考一次，您傾聽了嗎 ?


回顧一下，當你聽到對方表達一句話給你的時候，你有了解對方要表達的重點嗎?你有覆述對方所表達的重點嗎? 你有確認對方說的重點是否是對方要表達的嗎?

對方講前面，我就開始猜後面。 別人講前面，我就開始做結論或判斷，並且以自我為中心，甚至切斷對方的話，表達如果是我的話我會這樣做之類的~~

圖片取自網路

有沒有這樣的經驗? 當你跟孩子協調某件事情，孩子跟你講說: 『我不要!!』

然後你開始勸說，希望他照著你的計劃去做， 孩子再一次跟你說: 『我不要!!』

然後爭吵衝突一陣子之後，結論孩子還是不要，根本沒有照著你的計劃去做。

你生氣，他也生氣，接下來親子之間對彼此產生不信任，長期下來輾斷了彼此溝通的管道。

其實孩子一開始就告訴我們『不要』了， 而我們真的聽進去了嗎?

寫到這裡可能有人會認為，那如果都聽小孩子的，那我不就什麼都不用說的嗎? 請注意如果您現在是這樣想著，那麼您就是已經在下結論了，這不是傾聽。

我沒有這個意思，請注意傾聽是『注意聽了』而且 『有聽進去了』 。 我確實聽到孩子說『我不要』『我不願意』『我不行』『我做不到』。

先聽到孩子的『不』，然後『理解他』， 『為什麼不要』『為什麼不能 』『為什麼不同意』背後的原因。

理解以後才來談溝通，而不是一聽到孩子不要，馬上變成自己的情緒也大爆炸。

圖片取自網路

前幾天在台南分享，我聽到家長回應要不要吃藥的問題。

一開始我聽到那位家長說他堅決不要讓孩子吃藥的時候，我心中有千百個複雜的想法，但還好我忍住沒有直接評斷，等到他繼續說完，原來他是在表達他的懊悔。

這位家長經歷，原先堅決不讓孩子吃藥，到後來微量讓孩子吃過動藥物，走了很長的路，孩子能夠穩定學習進步，到如何不用吃藥的過程。述說過程中家長哽咽停頓流淚~~最後我跟家長確認，同理他的自責情緒。

我了解這位家長的感受，因為我自己也是忍耐了很久，等到恐慌症變得很嚴重，一天發作三次以後才開始吃藥解決困境。

我傾聽。點頭。認同。之後跟家長確認，所以你現在是不是很自責? 『我懂』『我經歷過』『到現在我也免不了自責』『但每一次自責的時間，都比之前更短』~最後我給了個建議，『請家長盡量縮短自責的情緒』。這建議也只是個建議而已，要怎麼走下一步又是另外一個問題了。

但這位家長的自我揭露，我深感敬佩，他表露的並非只有談論吃藥與不吃藥的問題，而是『表露了他的學習成長』這些是彌足珍貴的過程。不是建議，只是表達自己的經驗。

花媽自己花了很多年，才學會等待忍耐，讓對方把事情講完。老實說，即使到現在我正在寫這篇文章，我仍然沒有辦法完全放空自己的思考，來做到百分之百的傾聽。我還在努力當中，所以我只是表達，我現在仍在努力，而我覺得很重要的 重點。

畢竟語言本身常常是不明確的，多樣性的，或者是有言外之意，甚至是故意轉彎，善意或惡意的有所保留的。

這次我跟您分享的是『傾聽』。接下來我『反思』，然後才是『溝通』