2017年6月21日

花媽卓惠珠近期演講訊息

演講邀約請發 電子郵件 或 FB 。( 認識花媽 。花媽卓惠珠簡歷。最新活動https://www.facebook.com/pg/aspergerhouse/events/?ref=page_internal)

花媽卓惠珠近期演講
106年

6/25(日)上午9-12點。kiwi Chang我們的成長。我們的現狀。您想知道的事 亞斯青年講座歡迎報名。(花媽自辦活動)
6/30(五)下午2-5點臺中市立西苑高中自閉症孩子的特質、情緒處理與班級經營之道

7/03(一)9:30-11:30 智光商工自閉症與亞斯孩子的情緒處理及有效班級經營7/03(一)13:30-16:30 埔墘國小自閉症與亞斯孩子的情緒處理及有效班級經營
7/05(三)9-12點 新竹國小與亞斯孩子共處的親職教育與師生關係
7/06(四)早療協會花蓮辦事處陪伴孩子一生的技能
7/07(五)早療協會花蓮辦事處陪伴孩子一生的技能
7/15(六)9-16點澎湖縣家庭照顧者支持服務中心陪伴系列一
7/22(六)9-16點澎湖縣家庭照顧者支持服務中心陪伴系列二
7/28(五)下午1:30-4:30彰化縣大同國中

8/05(六)9-16點澎湖縣家庭照顧者支持服務中心陪伴系列三
8/06(日) 新北市立圖書總館情緒系列1:賴英宏老師 情緒是什麼? 認識基礎情緒
8/16(三)10-12點新北推輔動畫人生影片賞析與討論、
8/17(四)10-12點新北推輔,親師親子之間我能做的事
8/20(日) 9-12點新北市立圖書總館陪伴情緒系列2:卓惠珠老師孩子處理情緒問題
8/22(二)9~11:30宜蘭羅東國中自閉症與亞斯孩子的情緒處理和輔導策略及有效班級經營
8/24(四) 下午1:30-4:30東湖國中「自閉症及亞斯孩子的特質、情緒處理與班級經營之道」
8/28(一)下午13:00-16:30國立科學工業園區實驗高級中學老師
8/29(二)介壽國中上午9-12點自閉症與亞斯孩子的情緒處理和輔導策略及有效班級經營
8/29(二)13~16:00萬芳高中自閉症與亞斯孩子的情緒處理和輔導策略及有效班級經營
8/30(三)9-11點新竹國小新生家長看懂孩子的特別

9/03(日) 9-12點新北市立圖書總館陪伴情緒系列3:吳在媖 老師 情緒繪本:從繪本中看見自己
9/06 (三)下午1:30~4:00 宜蘭南屏國小自閉症與亞斯孩子的情緒處理及有效班級經營
09/09(日)下午2-5點新竹台大醫院-如何寬鬆家長及孩子侷限的思維
9/13(三)下午1:30~4:30 宜蘭員山國小/自閉症與亞斯孩子的情緒處理及有效班級經營
9/17(日) 9-12點新北市立圖書總館陪伴情緒系列4:陳品皓 老師 傾聽內心的聲音 孩子在想什麼?
9/20(三)下午1-4點桃園市大園區菓林國小自閉症與亞斯孩子的親師生合作與溝通
9/21(四)13:10-16:50台南市復興國中自閉症與亞斯孩子的情緒處理及有效班級經營策略
9/27(三)下午1-4點桃園市楓樹國小自閉症與亞斯孩子的情緒處理及有效班級經營

10/01(日) 9-12點新北市立圖書總館陪伴情緒系列5:劉素娥 老師 故事媽媽談情緒繪本的應用 在故事中尋寶
10/11(三)下午’ 1:30-4:30:福林國小面對特殊需求兒童親師親子之間我能做的事
10/15(日) 9-12點新北市立圖書總館陪伴情緒系列6:陳書梅 老師 情緒教育繪本選 不只是故事
10/18(三)下午1:30-4:30嘉義市北園國小自閉症及亞斯孩子的特質、情緒處理與班級經營之道
10/25(三) 13:00-16:00新竹市科園國小"特殊生的情緒處理和輔導策略及有效班級經營"

11/01(三)13:30-16:00 大里立新國小
11/08(三)13:30-16:00 臺北市萬華區新和國國小自閉症與亞斯孩子的情緒處理及有效班級經營
11/15(三)下午1:30~4:30士林芝山國小正向管教-我不壞只是有點怪
11/18(六) 新北市立圖書館 五股分館
11/29(三)下午13:30-16:30百齡國小亞斯伯格症與高功能自閉症情緒處理及有效班級經營策略
12/13(三)下午苗栗市福星國小亞斯孩子的情緒輔導與教學策略
12/20(三)下午2+-4點 不一樣的孩子 -和亞斯伯格相處之道
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推薦繪本:《阿書的新衣》說明愛、友誼、恐懼等有情感深度的好書

這本繪本,書的本身就是故事的一部分。女孩在故事最後,為這本書製作的書衣,跟這本真正的書衣一模一樣。

這本書的主題:愛、友誼、恐懼。讓這個故事具有情感深度,這在這個強調汰舊換新的時代,給予另一層思考的可能。

2017年6月19日

推薦繪本:《我的老師是怪獸!》老師在學校彷彿大怪獸,但離開學校她換了個身分..


故事描述調皮搗蛋的男孩小羅伯特喜歡在教室裡射紙飛機,偏偏卻遇到凶巴巴大吼大叫、重重跺腳的像是大怪獸柯比老師。

不上學時,小羅伯特喜歡到公園玩耍,某天小羅伯特竟然在公園遇見了柯比老師!

2017年6月18日

常見問題QA: 打人與被打的文章總整理

關於孩子打人被打的文章我整理過很多篇,但幾乎都是針對一般孩子和輕度自閉。

中重度自閉的處理和普通處置差異性頗大,我不懂也不敢隨意解讀。但是基於認識十幾個四十歲以上中重度自閉孩子的家長(六七十歲)。看到家庭悲劇,所以還是在這裡提了,寫出來是期待我們輕度自閉的家長,不要誤會中重度的孩子家長沒教小孩。
示意圖片取自網路


小時候中重度的孩子自傷有人說是自殘有人說是自我安定。自傷和自我安定是交錯的,很難區分,甚至我懷疑也不太用區分,畢竟自殘也是為了讓自殘的痛蓋過難以言喻的痛楚~

孩子很小隻的時候孩子情緒嚴重失控,打他,常常是家長最後不得已的選擇,可是孩子漸長,家長漸衰,孩子長大後開始反擊,打到父母骨折家裡準備電擊棒的都有。家長沒辦法了,強制孩子送醫,送醫又心疼因為孩子會被醫院強制約束(用約束衣五花大綁),或送進療養院讓孩子昏睡等等..

2017年6月16日

《遙遠星球的孩子》1-4集的展現與同理

如果你只有一丁點時間想藉由劇情片理解自閉症,那麼我推薦《星星的孩子》這部由自閉亞斯伯格天才天寶葛蘭汀的傳記電影,這部片可以看見高功能自閉的雛型。

若你有再多一點點時間,我建議你細看這部台灣拍攝的《遙遠星球的孩子》紀錄片。

導演沈可尚認為,媒體總是誇大自閉症者為天才、社會上的未爆彈,或是班上那位永遠活在小世界中的同學,這些不當報導或是過度極端的渲染,往往造成多數人對自閉症的誤解,但真實的狀況是,自閉症是一種先天腦部功能受損所引起的發展障礙,他們的邏輯、感知與人格特質與我們不一樣罷了。

沈可尚說:「並不是說看完片子後就可以開始跟自閉症患者成為好友,我覺得那樣太過矯情,至少我會覺得當你看到自閉症者,不是用一種敵視、仇視或是想要傷害他的眼光,而是用一種持平的心情去了解他。」

2017年6月13日

推薦繪本《小希的網不一樣》請永遠記得,你是獨一無二的

《小希的網不一樣》這本書的書籍介紹文字原文非常完整,所以我就完整複製,不加贅述了。

主角小希是一隻在月光下誕生的圓網蜘蛛。美麗星空中的各種星座圖像,帶給小希源源不絕的靈感,每天他都織出不一樣形狀的網:三角形、正方形、六角形……各式各樣與眾不同、獨一無二的網。

推薦影片:《網際網路之子》亞倫·斯沃茨,如果他還在會對世界產生很大的改變

《網際網路之子》紀錄片的主角,是敘述14歲就聞名於世的程式設計師,亞倫·斯沃茨紀錄他短短一生的紀錄片。

看到他無法適應學校,不善社交,只在乎自己著迷的事物而對其他生活、金錢等等毫無興趣,只吃白色食物的偏執我嗅到濃濃的亞斯伯格+學者症候群的特質。

2017年6月8日

推薦TED:阿米克林:診斷自閉症的新方法

我總是想成為人際交流的行動實驗室 。藉由和別人在一起,來體會他們的感受、想法、意圖與動機。身為科學家,我總希望能
度量這種人與人之間身為科學家,我希望能度量這種人與人之間 瞬間即生的共鳴感。我們能自然領會別人的感受,甚至在他們行動以前,就知道行動所代表的意義。

無論何時,我們總是某人主觀意識中的客體。這是我們無法擺脫的一點。我們正是仰賴這一點,來學會了解我們自己及周遭的世界。我們完完全全是社會動物。

我對自閉症的了解,是從我住進一個 為自閉症患者而設的成人之家中開始的。他們多數都在醫院裡度過大部分的人生。對他們來說,自閉症是場災難,他們有嚴重的智力障礙、不說話。更糟的是,他們極度封閉在自己的世界裡,與周遭的環境隔絕,與他人隔絕。

2017年5月26日

常見問題QA: 我家孩子打人做錯事情不道歉怎麼辦?

我家孩子打人做錯事情不道歉怎麼辦?

在我看來『打人孩子做錯事情』『不道歉』『怎麼辦』是三件事情,要分開處理。

『孩子打人做錯事情』這個說法很攏統,非常需要具體和孩子以及事件關係人釐清確認,這個說法有幾個指責
  • 『打人就不對』(你就是錯了沒什麼好解釋的);
  • 『你就是不夠努力』(你不夠好);
  • 『你沒有遵守約定』(你又來了,不守規矩,老是這樣);
  • 『我之前就跟你說過了你還是這樣』(不重承諾,沒有誠信)。
大家有感覺到這些話語都帶著批判,而非單純的事件陳述嗎?

如果把上述這些話與當作發語詞,後續的處理很難順暢。衝突事件發生的當下,情緒大都不穩定,情緒會突然高亢或哭泣傷心質疑指責。所以請記得衝突發生的當下,如果情緒已經高亢到難以控制,也許可以養成感受自己的情緒,先對自己喊『停』,準備好了再說的習慣。沒想清楚適當的處理方式,就先不要說任何話語,否則有可能越說越糟。

但避免對方誤以為您置之不理,您也可以先跟對方說:「我知道自己現在情緒不穩定,但我很在乎這件事情,所以我現在先停止,十分鐘之後我們再好好處理,讓我們彼此都可以共好可以嗎?

這段話有表達幾個重點:
  • 我很在乎這件事情。
  • 十分鐘之後我們再好好處理,讓對方知道等多久之後我會處理。如果十分鐘後還是沒辦法,在提出下個時間點,表示自己堅定想好好處理的意願。
每個人說話表達的習慣跟重心都不一樣,但還是有幾個大原則可以採用。首先先穩定自己的情緒,才能講理。
  • 你的穩定也會連帶讓對方穩定
  • 再則以雙方「共好」為優先標的。
  • 若無法達到理想目標,「兩害相權取輕
再回到家長的提問『孩子做錯事情』,事情釐清的對談方式。

1.陳述句: 陳述事實,忌情緒批判。交代人事時地物
  • (O)今天上美術課的時候,你桌上的水倒了,把王小明畫的水彩畫弄濕了讓他後來沒辦法交出美術作品是嗎?
  •  (X)美術課你打翻水,把王小明的畫毀了,不道歉還在教室大鬧是嗎?
2.觀點句: 把對方的觀點正向說出來。
  • (O1)當孩子說想要道歉
  • (O2)孩子表示對方也有責任,不想認錯。
3.指導句: 明白寫出正確的做法和步驟。

  • (O1)當孩子說想要道歉,就問他要用什麼方式道歉? 如果能更清楚商討人事時地物就更清楚了。並表明你的道歉對方可以不接受
  •  (O2)孩子表示對方也有責任,不想認錯。請接受孩子的想法,保持親子間的信任關係。但接著進入第四步,告訴她你的觀點和孩子接下來得承受的後果。

4.肯定句:具體的寫出這樣做有什麼好處跟壞處。
  • (O)如果你認錯了,就可以得到OOOO的好結果(肯定這個行為)
  •  (X)不道歉這件事情後續可能有罰則(承擔行為責任),你可以再想想看要不要OOOOO做?  也可能以後還會發生類似的事情,你再思考一下,事件如果重演你想怎麼演?(這部份可以討論的很多,請依照您的對方的理解討論更多共好的可能性)
孩子不道歉』怎麼辦? 

請注意『是誰想要道歉』? 如果是家長覺得孩子『應該道歉』,那麼可能會面臨到幾種狀況。我們需要的是孩子有自覺『真心覺得應該道歉
  1. 孩子覺得自己應該道歉,親子有共識。(但請注意,對方可能不接受,對方要的並不是道歉。)
  2. 孩子不覺得自己應該道歉,結果親子意見紛歧。親子陷入冷戰。或引爆孩子另一波衝突。爆發更強烈的情緒。(請家長不要為了自己的面子,強迫孩子,強迫難以得到真心悔改)
  3. 孩子不覺得自己應該道歉,家長代替孩子跟對方道歉。(怕對方可能覺得家長姑息寵溺,結果親子產生不信任,"我都說不要了,你幹嘛幫我道歉?' 爆發更強烈的情緒。
至於不道歉『應該怎麼辦?』。我的做法是孩子不想道歉,我不會要求孩子馬上道歉,因為孩子可能正在氣頭上,他需要時間釐清冷靜,所以我會跟對方說,『如果要孩子現在道歉,他給不出真心的道歉,等他想清楚的道歉,會給出很真心的道歉,請您給我連絡方式,我一定會跟您處理後續』。

這樣的表達顯現出我個人會解決事情的誠意,這樣也可以取得緩衝理解事情經過的時間。

我只要想到對方說,我給他第二次機會他還是不道歉,給他第三次機會他還是不道歉,我就在心裡說,你給他一百次機會他也不會道歉啦~~XD

是別人想要孩子道歉。孩子自己不想,強逼的結果就是對立為抗。 孩子的公民素養是由心而生,不是逼迫出來的哦!! 品德需要長期建立,才會長期有效!!

以上我的處理方式希望能提供大家分享,也讓我們能彼此再討論出更多可能性。
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延伸閱讀
關於社會性故事坊間目前我推薦兩本書,分別是

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