正因為我是個愛比較的人，所以我學會鎖定目標，容許自己適度的比較

談到「比較」，我都會粲然一笑，因為從愛比較，到不比較，又回到我可以接受比較這檔事情，我自省兜了一圈的經歷，足以讓這篇文變成千字文。

女兒念高中，有天我跟她講到我不是很在意成績的時候，她說:「你跟一般人比起來的確是不在乎沒錯啦，但是我考試考得好的時候，你就會很開心」是的，女兒說對了。

這讓我回想到過去老是說不在乎孩子的成績。但孩子考上建中，我心裡卻喜孜孜的，感受到孩子的成就就是自己的成就，我打贏了這場戰役。但是我莫測高深的把笑意藏在心底，不把喜怒形於色。

面對別人稱讚我苦盡甘來，我雖然明著真心的說:「那是他的天賦加上他的努力，這樣的成績並不是我的功勞」。可是我聽進的心裡卻波濤洶湧，覺得兒子考上建中好厲害。換我絕對沒能力考上明星學校。心裡卻有個:「他進建中一定考最後一名」的聲音輕輕在耳畔響起。

矛盾。衝突。崛起。我的身心都在打架。考上名校擔心他畢不了業，考上非理想中的第一志願，輕鬆愉快，我的情緒甘苦難評~

我這兩個孩子。打從孩子三五歲起，我就都知道他們的智商加上肯努力，高中考上前幾志願都不是太難的事情。

但是我自己目光如豆，一開始並沒有想到，他們在明星高中要怎麼生存，以至於兩個孩子分別考上明星高中，我的心裡小劇場，就無時不刻的上映一齣又一齣的連續劇~

結果兒子進建中，一開始考最後一名。我很害怕他會繼續考最後一名，有一堆不及格，很擔心那天會被嘲笑 :「考上建中有啥了不起?還不是被退學。還不是畢不了業?」即便我知道即使是建中的最後一名，也是百中選一，但稱讚他也不能緩解我擔心他被退學的可能。

女兒進板中，我覺得她考糟了，碎念了好幾次，為什麼不是另外那兩所更有名的高中? 但女兒卻因此沒讓我擔心過她的成績，覺得反正她是低就了，不必拼命也會活得很好 。 (PS.低成就是我自以為是的評價，極度主觀的偏見)

這些也都讓我反芻自己，看見愛比較的自已。

因為我自己對電腦資訊有極大的興趣，所以常自主報名參加電腦講師培訓課程，我沒想到的是，以為自己能力算好的課程中，我仍不斷的比較，而且自慚形穢。

上課學習時，我超級佩服當天的講師，他的授課有層次有邏輯，課程中所有的高手們，問的疑難雜症他都能深入淺出的讓聽者們明白。

當天我難受極了，覺得自己很自以為是，覺得自己電腦能力強大，實情是我不知天高地厚，在一個學校裡稱霸就以為自己很行的人~

後來我實在自責自悔太深，吃不下睡不著，於是回診跟精神科醫師求助，他的一段話讓我受用無窮 :「你的比較是在跟誰比?」我這才發現我比較的對象是講師，不是跟同學比較。

是啊!!我走到哪裡都在比較。而且越比層次越高。這次上課電腦講師們的講師在比較ㄟ~ 

經歷這件事情之後，我對 比較 有了更深刻的了解。我知道我是個會比較的人，而且我知道了自己明確的比較對象，也看見了自己過度要求自己的狀態，

因為個人的要求很高，幾乎要求完美，以至於學習成果，經常會不如預期。 因為訂定的標準高，所以測試後的結果，也幾乎都難以得到預期的成果，即使單單跟自己比較，也是會落入失落悔恨的窠臼中~~

數十年時間的經驗和推展。我已經漸漸能感受「習得」的結果的喜悅，「習得」這件事本身就是收穫!我還感受到，有些浪費了我時間的課程，也讓我懂了「我以後不必再花時間學這個了」或者是「哦!原來我不擅長這個」「哦!原來這個課程跟我想學的不一樣」的試過之後可以放下了的安心。

學習的經驗越多，越能比較老師的優劣，或者並不是老師的程度好不好，而是他教的是不是我需要的。

另外常聽人說「不用跟別人比，只要跟自己比就好」對這句話我是質疑的。不對照他人習得的程度，只是一昧的跟自己比較，有可能淪於井底蛙，過度自滿，有點不足。

比較有時候是追著某個人跑。我就是要贏OOO之類的想法，也可以更寬廣。比方說，我追星追鳳飛飛，也要追出新高度，我要在專業領域上讓偶像看到我，我要在歌迷中勝出。

偶爾我會想起朋友跟我說「60分及格就好，考那麼多分幹嘛?」 的豪邁!!

我喜歡這一句話。但只有考六十幾分，技不如人的時候才會想到~~
考八九十的時候，是心裡暗爽的~XD

不管是跟別人比，或是單純比較師資，我仍覺得 比較有某程度的必要。這是

見山是山。見山不是山，見山又是山的過程~